ДЕТСКИЕ СЦЕНКИ
Короткие детские сценки
Последнее обновление — 30 января 2023
Новые сценки
— Ты бельё повесил?
— Нет. Я его помиловал.
— Мам, я пошёл гулять!
— Захвати мусор!
— Хорошо… А потом я захвачу весь мир!
— Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь? Чебурашка!!!
— Гена, посмотри на меня внимательно! Конечно слышу.
— Мы убьём всех, кто тебе дорог.
— У меня никого нет.
— ОК, тогда убьём всех твоих подписчиков в Ютубе.
— А где работает твой папа?
— В крематории.
— И что он там делает?
— Жжот!
— Назови два местоимения.
— Кто, я?
— Кто там?
— Мама, это я!
— Неееет, сынок, мама — это я!
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
— А ты знаешь, я в детстве Карлсона боялась…
— Почему?
— Ну, что он придёт, всё вкусное съест, игрушки все сломает и потом улетит. А я получу.
— Ой, Вась, гляди — концерт Чайковского! Давай сходим!
— Да ты чё, подруга! Глянь, тут ведь Чайковский дальше пишет, что концерт не для нас, а для скрипки с оркестром!
Гарри, торжественно:
— Мы справимся! Мы победим, потому что у каждого из нас есть то, чего нет у Воландеморта!
Гермиона:
— Дружба?
Гарри:
— Нет. Нос!
— Где моя сосиска?!
— Кот сожрал!
— Вот собака!
Популярные сценки
— Девочка, сколько тебе лет?
— Скоро будет восемь, а пока три.
— Как дела?
— Потому что!
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— ВСЕ умрут? Боже, что я наделал!
— Тому, кто пойдёт первым к доске, поставлю на балл больше.
— Иду! Ставьте мне тройку!
— Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинках?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.
— Ватсон, о чём вам говорят звёзды у нас над головой?
— О том, что завтра будет ясно?
— Нет, они говорят о том, что у нас спёрли палатку!
— Сколько человек у вас в классе учится?
— Да примерно процентов сорок!
— Евгений Петрович, а можно мы пойдём в комнату отдыха и посмотрим телевизор?
— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.
— Ты знаешь английский?
— Да, знаю.
— Тогда скажи мне, что значит слово Nothing?
— «Ничего».
— Не может быть. Что-то оно должно значить!
— А у нас в квартире газ! А у вас?
— А у нас питбультерьер! ФАС!!!
— Дед Мороз, я хочу сказать тебе спасибо за подарок, который ты мне принёс.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела сказать.
Дед Мороз:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Диджей, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по лицу.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
— А что такое кранты?
— Почему ты спрашиваешь?
— Дочка директора сказал: «Вот папа поел грибочков, теперь ему кранты…»
— Доктор, у вас ошибки бывают?
— Да, бывают, но мы их закапываем.
— Чем отличается Пушкин от Шекспира?
— Шекспир круче.
— Почему?
— Пушкин читал Шекспира, а Шекспир Пушкина не читал.
— Какая вероятность того, что вы на улице встретите динозавра?
— Вероятность 50 процентов.
— Почему?
— Потому что либо встречу, либо нет.
— В Новый год принято наряжаться в карнавальные костюмы. Вот ты, Машенька, кем будешь?
— Я надену красную футболку и рыжую юбочку. Я буду лисичкой.
— Умница. А ты кем будешь, Анечка?
— А я буду белочкой. Я надену оранжевые лосины, жёлтую блузку и пушистый хвостик.
— Петенька, а ты кем будешь?
— Я надену коричневые носки, коричневые брюки и коричневый свитер. Я буду какашкой.
— Плохо, Петенька, иди отсюда подальше, в угол.
— А я и оттуда буду вонять!
Лучшие сценки
— А давайте сделаем всем хорошо!
— А разве мы сможем?
— Давай тогда сделаем себе хорошо!
— Да разве они дадут?
— Давай сделаем им хорошо!
— А зачем это нам?
— Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
— А зачем это им?
— Ну, тогда пускай они сделают себе хорошо!
— А при чем здесь мы?
— Ты чего не спишь, детка?
— Зло не дремлет.
— Вставай, Зайка, тебе пора на экзамен!
— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
— Маша, у меня мама заболела — нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно. Куда тебе налить?
— Да никуда — я здесь сожру!
— Мы в меньшинстве. Нас двое, а их по крайней мере сорок.
— Бог мой, у нас же уйдёт весь день, чтобы их захоронить!
— Ты кто?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень…
— Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
— Поделись.
— Последним не делятся.
— Доктор, у меня жёлтые зубы!
— Жёлтые зубы… жёлтые зубы… Так, жёлтые зубы — зелёный галстук!
— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется — раз…
— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел?
Красивые сценки
— Где была сегодня киска?
— У королевы у английской.
— Что видала при дворе?
— Видала мышку на ковре.
— Что там, на верхней полке?
— О, это Мак-Гаффин.
— Что такое Мак-Гаффин?
— Аппарат для ловли львов в Горной Шотландии.
— Но в Горной Шотландии нет львов.
— Ну, тогда нет и Мак-Гаффина.
Появляется Джейн и зовёт Тарзана.
Вскоре появляется ещё одна Джейн и тоже зовёт Тарзана.
Первая:
— Я Джейн, а кто ты?
Вторая:
— Нет, это я Джейн!
Они начинают делать вид, что не замечают друг друга, и вместе зовут Тарзана.
Появляется третья девушка, и диалог повторяется.
После того как они втроём позвали Тарзана, выскакивает папуас, творит что угодно (по возможности, виснет на всём как на лианах) и спрашивает, кто же из бледнолицых девиц Джейн.
Девушки переглядываются и по очереди говорят:
— Нет, я не Джейн, Джейн — это она.
И убегают.
Запасные сценки
— Скажите, как его зовут?!
— Бу- ...Квы-Ка-Ки-Е-То.
— Господин Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы-гы-гы!
— Ты кто?
— Конь.
— А чё пришёл?
— Я у вас ещё не валялся.
— Итак, простая арифметика: (4-4) = (5-5), согласны?
Выносим «4» и «5» за скобки: 4(1-1) = 5(1-1).
Сокращаем (1-1): 4 = 5.
То есть 2 x 2 = 5.
Какие ещё могут быть вопросы?
Не спеша выходят люди, становятся шеренгой.
Один делает пару шагов вперёд и объявляет:
— Сценка «Лох»!
Вмиг все разбегаются, и на сцене остаётся кто-то один…
Выходит парень весь в лохмотьях, садится и причитает:
— Бедный я, бедный… Денег у меня нет… еды нет… машины нет… Sony Play Station, и той нет!
Появляется крутой парень в модном прикиде:
— Я — богач! У меня всё есть! Всё, что ни пожелаешь!
Слышится цоканье копыт.
Появляется Робин Гуд с луком, стрелой и на швабре, то есть на коне:
— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!
Робин Гуд стреляет в богатого, тот падает.
Робин Гуд забирает деньги богача и отдает их бедняку.
Бедняк вскакивет и кричит:
— Теперь я смогу купить еду, машину, Play Station! Теперь я богач!
Робин Гуд стреляет в бывшего бедняка и забирает деньги обратно:
— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!
Робин садится на коня-швабру и под цоканье копыт скачет прочь.
— Большей глупости в 14 лет я не видел!
— В 15 я обещаю показать тебе бОльшую глупость!
Отделение. Следователь меряет шагами кабинет. Он рассержен:
— Ну, всё! По-хорошему ты не хочешь. Будем по-плохому! Я тебя отучу в молчанку играть! Будешь говорить?! Будешь говорить?!!!
На стуле сидит школьник Комаров:
— Ко-корни квадратного у-уравнения находятся по формуле… по формуле… Я учил! (всхлипывает).
Пушкин и его противник собираются стреляться.
Диджей-секундант:
— Сходитесь!
Дуэлянты поднимают пистолеты.
Подходят к барьерам.
Противник Пушкина стреляет.
Пушкин падает.
Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин:
— За что?
Его противник:
— Гад! Из-за тебя я стал второгодником по литературе!
Спортзал. Понурая шеренга учеников. Перед ними физрук с журналом.
Физрук:
— Рыжая!
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Хмырь прыщавый!
Ученик:
— Я.
Физрук:
— Качок дебиловатый!
Ученик:
— Я.
Физрук:
— Пучеглазая со скобками на зубах!
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Пучеглазая без скобок на зубах!
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Хлюпик толстый!
Ученик:
— Я.
Физрук:
— Ну, а как меня зовут?
Ученики хором:
— Виталий Валерьевич.
Физрук:
— А может быть «Шланг»?
Ученики хором (понуро):
— Нет, нет, вас зовут Виталий Валерьевич!
Близкие фразы: