СЦЕНКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Смешные короткие сценки для взрослых
Последнее обновление — 3 февраля 2023
Новые сценки
— А есть ли в вашей фонотеке?…
— Не знаю, но, конечно, есть.
— Привет, я целлюлит.
— Иди в жопу.
— Да без проблем.
— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хера?
— Ты зачем это сделал?
— Что из того, что я сделал, зачем?
— Да что ты обо мне знаешь, ты со мной не спал и не пил!
— Я видел твой ТикТок.
— Тогда молчу, ОК.
— Мне нечего надеть.
— Ничего и не надевай.
— Что вы больше всего цените в людях?
— Органы, их можно продать.
— Кем, вообще, работаешь?
— Испытателем.
— Что испытываешь?
— Нужду.
— Кто там?
— Сто грамм.
— Проходи!
— Ты меня любишь?
— Нет, но из всех мужчин, которых я не люблю, ты самый любимый.
— Ты твёрдо стоишь на ногах?
— Я твёрдо лежу на спине.
— Поцелуй меня в знак перемирия!
— А где он у тебя?
— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.
— Сэр, вы голый!
— Да, не одет. В данный момент я занимаюсь важным делом, и одежда в нём не нужна.
— Неужели из-за кризиса все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Не расстраивайся, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
— Вы что, считаете меня идиотом?
— Нет, но я ведь могу ошибаться!
— Стой, кто идет?
— Кто с той идет, а кто и с этой…
— Как тебе моё кино?
— Полное г…
— Ну, а если серьёзно?
Диджей — группе молодёжи:
— Приходите ко мне на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны!
Популярные сценки
— Девушка, а можно вас?
— Ой, а можно не вы?
— Алё, это прачечная?
— *уячечная! Это министерство культуры.
— Капитан, у меня для вас две новости.
— Помощник, начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет!
— Где мы?
— К чёрту подробности! Кто мы?
— Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филфака?
— «Два бигмака и колу, пожалуйста!»
— Доктор, меня преследуют 100 человек!
— Да у вас, батенька, твиттер!
— У тебя есть парень?
— Нет.
— Как!? У такой милой, красивой, очаровательной девушки — и нет парня?!
— Нет. Он умер от счастья.
— Я хочу начать малый бизнес. Что делать?
— Купи большой бизнес и подожди.
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь…
— Кто поедет на картошку?
Двое делают шаг вперёд.
— Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.
— В резюме вы пишете, что были пианистом в борделе…
— Хм-м, вообще–то я был банкиром, но не очень хотел бы это афишировать…
— Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
— Какой?
— Иммунный!
— Вам в театр певицы нужны?
— Нужны. Вон, бери метлу, мети и пой!
— Ты сова или жаворонок?
— Я студент.
— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Hет, «Известия».
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя так резко менять тему разговора!
— Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
— Всегда!
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём!
— А давайте лучше меня так разыграем!
~ Сборная КВН Санкт-Петербурга, 2010
Медсестра выходит из родильного отделения:
— Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужчина чуть не падает в обморок.
Медсестра, хохоча:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…
Снегурочка, вся в слезах — Деду Морозу:
— Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?
— Ну, как же, мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
— Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печеньку?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
— Мужик, пьёшь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками шалишь?
— Нет.
— Как же ты расслабляешься?
— А я не напрягаюсь.
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили…
— У меня для вас две новости.
— Начните с хорошей.
— А кто сказал, что есть хорошая?
— Мы такие старые. Я вот помню Элтона Джона ещё лысым.
— А я Майкла Джексона — негром.
— А я помню, что мы одного года рождения!
— Лада Дэнс, Майк Тайсон, Миа Каррере, Синди Кроуфорд, Алексей Кортнев, Патриция Каас родились со мной в один день.
~ ВЛАДИМИР БЕРЕЗИН, «Никого не хотел обидеть»
Ленин с броневика:
— Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой всё время говорили большевики, совершилась. А теперь — дискотека!
Лучшие сценки
— Ты пила?
— Я топор.
— Купил Айвазовского. Посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
— Это подделка, тебя обманули.
— С чего ты взял?
— От настоящего Айвазовского меня тошнит.
— Мы богаты…
— Душевно?
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
— Родила?
— Да!
— Мальчика?
— Нет!
— А кого?
В салоне иномарок.
— Здравствуйте, думаете купить Бентли?
— Я собираюсь купить Бентли, — а думаю я о тёлках.
— Девушка, это не вы вчера вечером танцевали на столе в нижнем белье?
— В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Парень — девушке:
— Хочешь заняться со мной сексом?
— Хочу. Когда? Где?
— Я отменяю своё предложение. Ты сложная.
— Доктор, после операции я смогу быть папой?
— Сможете, но только Римским.
— Представляешь, говорят, этот Новый год выпадает на пятницу!
— Да-а?! Только бы не на тринадцатое!
— Скажи честно, сколько тебе лет?
— 27.
— А где ты работаешь?
— Пока нигде.
— Учишься?
— Нет.
— А чем занимаешься?
— Только проснулась.
— Ты что так поздно?
— В гараже возился.
— У тебя есть машина?
— У меня есть гараж.
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли.
— Что такое теория относительности?
— Точно определить затрудняюсь, но ехать надо.
— А как, вообще, на личном фронте?
— Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
— Друг мой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, мой друг! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
— Скажите, Вы кого больше любите, блондинок или брюнеток?
— Вы знаете, брюнетки — это моя слабость… Зато блондинки — это моя смерть!
~ Команда КВН НГУ, Новосибирск
— Ты говоришь, как идиотка.
— Я говорю так, чтобы ты понял.
— У тебя такое красивое имя!
— О, ты ещё не слышал номер моего телефона!
Поймала девушка Золотую рыбку.
— Проси, что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше.
— Хочу, чтобы была одна полоска.
— Слышь, чё такое декаданс?
— Это когда вокруг пи*дец, а всем пох*й.
— А мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю, а кто?
— Родители…
Зима. Холод. В дремучем лесу заблудился джентльмен.
— А-у-у! А-у-у-у-у!
Из берлоги нехотя вылезает полусонный медведь:
— Что вы хотели, сэр?
— Я хотел быть услышанным…
— Вы добились своего, но принесло ли вам это радость?
Красивые сценки
— Что такое фокстрот?
— Это любовь стоя.
— А что такое любовь?
— Это фокстрот лёжа.
— Дорогая, давай поговорим.
— Я очень устала, давай лучше потанцуем.
— Объявляется шоколадный танец! (Перед медляком.)
— А теперь, юноши, подарите своим девушкам шоколадную конфету! (После медляка.)
— Вороне где-то Бог послал кусочек сыру…
— Но Бога нет!
— Не будь придира: ведь нет и сыру.
~ НИКОЛАЙ ЭРДМАН
— Девушка, как вас зовут?
— Домашние или друзья?
— Друзья.
— Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.
— Прости, я больше так не буду.
— Это меня и расстраивает.
— А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазали в окна, стрелялись…
— Да, не те бабы нынче пошли!
— А я новую простынь купил…
— Ну, и как она в постели?
— Девушка, а вы кем работаете?
— В парикмахерской… Администратором.
— Админ?! О-о-о!
— Девушка, здравствуйте, а как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Боже, как романтично — Роза в банке…
— Ещё Христос гнал торгующих из храма.
— Видали хама?
— Кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
— Ты, конечно! Спору нет. Опусти свой пистолет!
Запасные сценки
— Е равно эм це квадрат!
— Воистину, квадрат!
— Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое…
— Гори ты синим пламенем!
— Вы уже видели летающие тарелки?
— Это ваш способ предложить мне выпить?
Дед Мороз — юной девушке:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки.
— Зачем тебе эта гадость?!
— Дедушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?
Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
— Слушай, ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Нет, не пойду. У меня ни лицензии, ни ружья…
~ Команда КВН «Незолотая молодежь», Москва
Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
— Может, купим пива, посидим, поболтаем?
— Нет, лучше водки — полежим, помолчим…
— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши, чем есть.
— Я лиловая слива садовая.
— А я абрикос, на юге рос.
— А я маракуйя… Не знаю даже, что сказать…
— Пойдём, попьём кофе?
— Как-то странно ты произносишь слово «водка»…
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто…
— Вам никогда не говорили, что вы похожи на Ким Кардашьян?
— Нет, никогда.
— И правильно, что не говорили.
— Мам, я с медведем целовалась!
— А зачем?
— Ну, сердцу-то не прикажешь.
— Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал.
— А я его не в морду целовала!
— А куда?
— Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена.
— Как ползёт пьяная змея?
— Строго прямо!
— Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался…
— Может, займёмся сексом?
— Делай, что хочешь, только меня не трогай.
— Пиво будешь?
— Пиво — только по праздникам.
— А водку?
— А водку всегда…
Диджей — клабберу под Новый год:
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел «Иронию судьбы»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет!
— Я вчера «Титаник» с другом смотрела.
— Да? И чем закончилось?
— Сексом.
— Там же, вроде, все утонули?
— Не знаю, как у них, а у меня сексом.
Близкие фразы: