Смешные фразы про еду

 

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Человек, который находится в одной комнате с конфетами, и не ест их — страшный человек!

Пошёл я как-то к соседям за сахаром, смотрю — не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь... кровь... Потом смотрю — о, сахар!

Каша — мать наша. Кушай кашу, мать вашу.

Ножа не бойся, бойся вилки:

Один удар — четыре дырки.

Много вредного — сладко.

Ночной дожор.

Моё второе имя: голодный. Моё первое имя: всегда.

Ничто так не отбивает аппетит как World Fashion Channel.

Время летит как стрела, фрукты летят как банан. ~ ГРАУЧО МАРКС

А что это у нас граф Дракула ничего не ест?

Ну когда же на моей улице перевернётся грузовик с повидлом?!

В половине двенадцатого я обычно ложусь есть.

Если овощи — дары земли, а фрукты — дары садов, то почему за них нужно платить?

Кока-Кола — это кровь Микки-Мауса.

Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

Что такое интернет против порции котлет?!

Ешьте тортики как не в себя.

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми!

Как вы можете пить томатный сок?! Эту кровь убитых помидоров! ~ Команда КВН «Иркутские декабристы»

Много есть вредно, а мало — скучно. ~ А. КАРАБИЧЕВСКИЙ

Нет полезнее для тела лечебного голодания, и нет полезнее для души лечебного объедания.

Опять нет круассана. Зато есть мороз на улице. Эй, вы всё перепутали!

Мясной пирог мне помог!

Сначала они блокируют Meta, а потом удивляются что сахар пропал. Вы хоть знаете, как переводится фамилия Цукерберг?

Жри меня, и я вернусь.

Чеснок — лучше средство от случайных связей.

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Экологически чистая дрянь.

Если вы можете отодвинуть от себя пакет с семечками, то героиновая зависимость покажется вам пустяком.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, а не половину.

Хочешь есть — попей водички. Вот девиз анорексички!

Жажда должна быть доведена до совершенства. ~ От НИЦШЕ

Что бы съесть? Может, галстук?

Чем отличается Москва от йогурта? Говорят, в последнем присутствует живая культура.

Кушай с голоду, лечись смолоду. ~ САША СОКОЛОВ

Поймал мыша — ешь не спеша. 

Ем грибы, смотрю ковёр.

Фрукты, овощи, вкусняшки — лучшие враги монашки.

Какой стул после такого стола?

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес!

Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять у меня колбасу, но я отбился.

Объявление: Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! ~ Команда КВН — сборная Алматы

Ешь — потей, работай — мёрзни! На ходу немножко спи.

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

Котлеты «В последний путь».

Мы переходим на раздельное питание. Мы — отдельно, питание — отдельно!

Самая вкусная еда — с помойки.

Честный ребёнок любит не папу с мамой, а мороженое.

Из овощей я больше всего люблю пельмени.

Тебя раздеваю рукою несмелой...

Скорей бы увидеть желанное тело!

Ты самый прекрасный, единственный в мире,

Мой самый любимый — картофель в мундире.

Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили — а ты её выкопал и ешь?

Худеете без буквы «д»?

Пасиб за рыб!

Даже если тебя съели, у тебя всё равно есть два выхода.

Котлеты где-то рядом. Я верю.

Банкет, полный наслаждений.

Разрываясь на части

с колкой болью в груди,

не познает тот счастья,

кто ...никогда не любил кушать пшённую кашу!

Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!

Друг познаётся в еде.

Кроме аппетита, ещё и деньги надо иметь...

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Это так же волнующе, как ...первое пирожное после диеты!

Лучше быть голодным, чем холодным.

Молоко бешеной коровы почему-то всегда ударяет в голову.

Сколько волка ни корми, он ещё хочет.

Кто цяй не пьёт, тот цьмо.

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать слоями фанеры.

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

Это не фунт изюму. К сожалению.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Есть люди, у которых в голове мысли. А есть люди, у которых в голове мюсли.

Есть можно все грибы, но некоторые — только один раз.

И дым копчёностей нам сладок и приятен.

Кормишь тебя, кормишь, а ты всё ешь. ~ СЕМЁН АЛЬТОВ

Чашечка кофе — поднять настроение.

Полшоколадки — заесть невезение.

Этот проверенный вкус горько-сладкий

Словно мне шепчет: «Всё будет в порядке».

Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он повиснет в воздухе.

При приготовлении этого кроличьего супа ни одного кролика не пострадало.

Фальшивые бриллианты — невкусная еда. ~ АЛЕКСАНДР АНАШЕВИЧ

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.

Много ли мне надо? Кусочек белого хлеба, а икра — да уж бог с ней, пусть будет чёрной...

Под нашей шубой даже селёдка чувствует себя осетриной.

Как рыба в воде, как енот в еде.

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе — умер!

Время жрать, а мы не срали.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Когда я ем, я глух и нем. Хитёр, быстр и дьявольски умён!

Кариес — это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Как тяжко вздыхает бутылка с газированной водой, когда вы её открываете. ~ НИКИТА БОГОСЛОВСКИЙ

Должен ли кусок масла считаться нахлебником? ~ АНДРЕЙ КНЫШЕВ

Еда становится намного вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется.

Если помазать живот Fairy, жир исчезнет?

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?

Есть гораздо интереснее, чем худеть.

Когда не ем, я зол и нем.

Мы отбираем лучшие зёрна кофе, а остальные присылаем вам...

Нет ли у вас попить, а тот так есть хочется, что и переночевать негде.

Жрать — вредно, спать — попсово...

Счастье есть, оно не может не есть.

Ужин при свечах — завтрак при огнетушителях.

Восточные слабости.

Ну-ка, харя, громче тресни!

Пока толстый сохнет, худой сдохнет.

Хочу есть и обниматься.

Полный дурак — дурак, не соблюдающий диету.

Скатерть-самобранка не только сама накрывалась, но и сама напивалась, сама дралась и сама бранилась.

От ваших хачапури у нас пучит хари.

Попробую праздничные яства.

Долго ел я всякую гадость.

Говорят, что лучшее лекарство

Собаке и человеку

Радость!

~ АЛЕКСАНДР ЯРОСЛАВСКИЙ

Всё, что есть, можно есть!

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Господин министр, уважаемые приглашённые, дамы и господа... кто взял горчицу?

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье.

Кто поспел — того и съели.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. ~ Л.М. БОЙД

Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.

Сахаp пpидает непpиятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Пей морс, ешь грибы.

Вот парадокс: один килограмм варенья плюс один килограмм дерьма — это два килограмма дерьма.

Гости приходят во время еды.

Грибы, они разные бывают. Одни тебя накормят, другие кино покажут...

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Самые лучшие повара — мужчины. А лучшие поварихи — женщины.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! Ещё неизвестно, от чего я больше получу удовольствия!

Наиболее усвояемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется!

Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях».

Сегодня плов без мяса. И без риса. ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Холодный чай хуже тупого напильника.

Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.

Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез. 

Если человек причинил тебе зло — дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

Срам и Срекинс — читать наоборот.

Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье. Здоровье — это спорт. Спорт — это деньги. Деньги — это женщины. Женщины — это СПИД. СПИД — это смерть. Нет, не пейте томатный сок!

Счастье есть, его не можно не есть!

Кильке — слава, в кильке — сила, килька нас объединила!

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Добавим картошки, соли и — поставим аквариум на огонь!

За что я не люблю диеты, так это за то, что они длятся дольше одного дня.

Наша пицца — самая пиццатая пицца в мире!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Не яйца красят человека, а человек красит яйца.

Перебирайтесь на сторону зла. У нас есть печенюшки!

Съешь с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с тобой уже не случится.

Я есть хочу, но не хочу себе в этом признаваться, чтобы не готовить.

Нам бы ням-ням бы, буль-буль бы нам бы.

Не ешьте рыбу, она не виновата.

Любовь [такого-то] к еде была самой чистой любовью в его жизни.

Бойтесь укуса того, кто ест глазами.

Чай не водка — много не выпьешь.

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню — так и есть: весь компот выпили, сволочи!

1 минута во рту, 10 лет на талии.

Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.

Итальянская pizza получилась, когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с Pizzaнской башни Колобка...

Девачки, совет по диетическому питанию: если исключить из ежедневного рациона еду, результат не заставит себя ждать! 

У воды четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.

Принципиальность — это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

Грязь в желудок идёт с едой! Мой овощи горячей водой!

Винни пух с голоду.

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Комплексные обеды — еда для тех, у кого комплексы.

Лучше переспать, чем недоесть!

Бутерброд, запитый коньяком, считается обеззараженным.

В некоторых случаях «голодаем» означает переход с чёрной икры на красную...

Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!

Мы любим кафку, особенно грефневую.

Чем шоколад лучше секса? Шоколад можно есть в присутствии мамы.

Шоколад — не взятка.

Это сладкое слово «презентация»...

Эх, ну хоть бы разок ещё слиплось и рожа треснула...

До обеда время тянется медленно, а после обеда — БЕСКОНЕЧНО!

У всех есть точка Джи. У мужчин — это Джилудок.

Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!

Ммм... пончик!

Не ешьте — это может войти в привычку!

Один кусочек шоколада «Милка», и вы уже тусите в Альпах с фиолетовыми коровами.

Человек — лишь посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Это так же волнующе, как... первое пирожное после диеты!

Я — на диете. Еда — для слабаков!

Молиться, поститься, слушать радио «Радонеж»...

Однажды ты спросишь меня, кого я люблю больше: тебя или дёнер. Я отвечу дёнер, и ты уйдешь. Жаль, что не за дёнером. ~ САША, которая пишет про Берлин. (Дёнер — мелко рубленое жареное мясо, завернутое в лепешку со свежими овощами и соусом.)

Расставание — это больно. Но когда ты уронил дёнер — это  намного больнее. ~ САША, которая пишет про Берлин.

Как некоторые девушки делают варенье? Выдавливают его из пончиков!

Печенье — свет, а не печенье — тьма.

Почему для чая есть чайники, для кофе — кофейники, а для какао нет какайников? ~ ПОЛИНА ШУБИНА

Почему мы завтракаем, а не сегоднякаем? ~ ПОЛИНА ШУБИНА

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

Навари мне, баба, щей — жажду мёртвых овощей.

Встретимся у холодильника!

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов.

Меня хлебом не корми, дай только пиццу, бургер, мороженое, конфет, шоколад, а не хлеб. Сам ешь свой хлеб.

Съела гадина виноградину. ~ Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Овощ в помощь! Хрен с тобой!

Ем яблоко, но влюблена в апельсин.

Пока ты ешь — враг качается.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

Каждой булке — по изюму!

Каждой бутылке — по открывашке!

Мой организм что-то задумал.

Ничто так не стройнит, как не жрать.

Сердечная благодарность молекулам за то, что они умеют складываться в круассаны.

Сунет в жопу бутерброд

Человек-наоборот!

Курица друг, а не еда!

Чупа-чупс со вкусом водки!

А внутри — кусок селёдки!

Борщ, борщ — как это мило!

Борщ, борщ — без перерыва!

Завтрак будет лучше, чем вчера.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Освежите бокалы! ~ Один тамада

По-настоящему толстый — это когда купил обруч, а он как раз!

Кулинарный оргазм.

Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.

Два ломтика арбуза на обед — вот пасмурной погоде наш ответ!

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком.

Чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Вкусная калорийная пища — это как порно для желудка.

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

Когда я ем, я ем и ем.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Верните кокаин в Кока-Колу!

Если подумать, то месть — это окрошка.

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!

В животе ураган? Это повар хулиган.

Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут — не жалко.