Смешные фразы про еду
Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
Человек, который находится в одной комнате с конфетами, и не ест их — страшный человек!
Пошёл я как-то к соседям за сахаром, смотрю — не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь... кровь... Потом смотрю — о, сахар!
Каша — мать наша. Кушай кашу, мать вашу.
Ножа не бойся, бойся вилки:
Один удар — четыре дырки.
Много вредного — сладко.
Ночной дожор.
Моё второе имя: голодный. Моё первое имя: всегда.
Ничто так не отбивает аппетит как World Fashion Channel.
Время летит как стрела, фрукты летят как банан. ~ ГРАУЧО МАРКС
А что это у нас граф Дракула ничего не ест?
Ну когда же на моей улице перевернётся грузовик с повидлом?!
В половине двенадцатого я обычно ложусь есть.
Если овощи — дары земли, а фрукты — дары садов, то почему за них нужно платить?
Кока-Кола — это кровь Микки-Мауса.
Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
Что такое интернет против порции котлет?!
Ешьте тортики как не в себя.
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми!
Как вы можете пить томатный сок?! Эту кровь убитых помидоров! ~ Команда КВН «Иркутские декабристы»
Много есть вредно, а мало — скучно. ~ А. КАРАБИЧЕВСКИЙ
Нет полезнее для тела лечебного голодания, и нет полезнее для души лечебного объедания.
Опять нет круассана. Зато есть мороз на улице. Эй, вы всё перепутали!
Мясной пирог мне помог!
Сначала они блокируют Meta, а потом удивляются что сахар пропал. Вы хоть знаете, как переводится фамилия Цукерберг?
Жри меня, и я вернусь.
Чеснок — лучше средство от случайных связей.
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
Экологически чистая дрянь.
Если вы можете отодвинуть от себя пакет с семечками, то героиновая зависимость покажется вам пустяком.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, а не половину.
Хочешь есть — попей водички. Вот девиз анорексички!
Жажда должна быть доведена до совершенства. ~ От НИЦШЕ
Что бы съесть? Может, галстук?
Чем отличается Москва от йогурта? Говорят, в последнем присутствует живая культура.
Кушай с голоду, лечись смолоду. ~ САША СОКОЛОВ
Поймал мыша — ешь не спеша.
Ем грибы, смотрю ковёр.
Фрукты, овощи, вкусняшки — лучшие враги монашки.
Какой стул после такого стола?
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес!
Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять у меня колбасу, но я отбился.
Объявление: Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! ~ Команда КВН — сборная Алматы
Ешь — потей, работай — мёрзни! На ходу немножко спи.
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.
Котлеты «В последний путь».
Мы переходим на раздельное питание. Мы — отдельно, питание — отдельно!
Самая вкусная еда — с помойки.
Честный ребёнок любит не папу с мамой, а мороженое.
Из овощей я больше всего люблю пельмени.
Тебя раздеваю рукою несмелой...
Скорей бы увидеть желанное тело!
Ты самый прекрасный, единственный в мире,
Мой самый любимый — картофель в мундире.
Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили — а ты её выкопал и ешь?
Худеете без буквы «д»?
Пасиб за рыб!
Даже если тебя съели, у тебя всё равно есть два выхода.
Котлеты где-то рядом. Я верю.
Банкет, полный наслаждений.
Разрываясь на части
с колкой болью в груди,
не познает тот счастья,
кто ...никогда не любил кушать пшённую кашу!
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Друг познаётся в еде.
Кроме аппетита, ещё и деньги надо иметь...
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...
Это так же волнующе, как ...первое пирожное после диеты!
Лучше быть голодным, чем холодным.
Молоко бешеной коровы почему-то всегда ударяет в голову.
Сколько волка ни корми, он ещё хочет.
Кто цяй не пьёт, тот цьмо.
Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать слоями фанеры.
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
Это не фунт изюму. К сожалению.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
Есть люди, у которых в голове мысли. А есть люди, у которых в голове мюсли.
Есть можно все грибы, но некоторые — только один раз.
И дым копчёностей нам сладок и приятен.
Кормишь тебя, кормишь, а ты всё ешь. ~ СЕМЁН АЛЬТОВ
Чашечка кофе — поднять настроение.
Полшоколадки — заесть невезение.
Этот проверенный вкус горько-сладкий
Словно мне шепчет: «Всё будет в порядке».
Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он повиснет в воздухе.
При приготовлении этого кроличьего супа ни одного кролика не пострадало.
Фальшивые бриллианты — невкусная еда. ~ АЛЕКСАНДР АНАШЕВИЧ
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.
Много ли мне надо? Кусочек белого хлеба, а икра — да уж бог с ней, пусть будет чёрной...
Под нашей шубой даже селёдка чувствует себя осетриной.
Как рыба в воде, как енот в еде.
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе — умер!
Время жрать, а мы не срали.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Когда я ем, я глух и нем. Хитёр, быстр и дьявольски умён!
Кариес — это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Как тяжко вздыхает бутылка с газированной водой, когда вы её открываете. ~ НИКИТА БОГОСЛОВСКИЙ
Должен ли кусок масла считаться нахлебником? ~ АНДРЕЙ КНЫШЕВ
Еда становится намного вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется.
Если помазать живот Fairy, жир исчезнет?
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?
Есть гораздо интереснее, чем худеть.
Когда не ем, я зол и нем.
Мы отбираем лучшие зёрна кофе, а остальные присылаем вам...
Нет ли у вас попить, а тот так есть хочется, что и переночевать негде.
Жрать — вредно, спать — попсово...
Счастье есть, оно не может не есть.
Ужин при свечах — завтрак при огнетушителях.
Восточные слабости.
Ну-ка, харя, громче тресни!
Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
Хочу есть и обниматься.
Полный дурак — дурак, не соблюдающий диету.
Скатерть-самобранка не только сама накрывалась, но и сама напивалась, сама дралась и сама бранилась.
От ваших хачапури у нас пучит хари.
Попробую праздничные яства.
Долго ел я всякую гадость.
Говорят, что лучшее лекарство
Собаке и человеку
Радость!
~ АЛЕКСАНДР ЯРОСЛАВСКИЙ
Всё, что есть, можно есть!
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Господин министр, уважаемые приглашённые, дамы и господа... кто взял горчицу?
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье.
Кто поспел — того и съели.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. ~ Л.М. БОЙД
Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.
Сахаp пpидает непpиятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Пей морс, ешь грибы.
Вот парадокс: один килограмм варенья плюс один килограмм дерьма — это два килограмма дерьма.
Гости приходят во время еды.
Грибы, они разные бывают. Одни тебя накормят, другие кино покажут...
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
Самые лучшие повара — мужчины. А лучшие поварихи — женщины.
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! Ещё неизвестно, от чего я больше получу удовольствия!
Наиболее усвояемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется!
Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях».
Сегодня плов без мяса. И без риса. ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Холодный чай хуже тупого напильника.
Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.
Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез.
Если человек причинил тебе зло — дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!
Срам и Срекинс — читать наоборот.
Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье. Здоровье — это спорт. Спорт — это деньги. Деньги — это женщины. Женщины — это СПИД. СПИД — это смерть. Нет, не пейте томатный сок!
Счастье есть, его не можно не есть!
Кильке — слава, в кильке — сила, килька нас объединила!
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Добавим картошки, соли и — поставим аквариум на огонь!
За что я не люблю диеты, так это за то, что они длятся дольше одного дня.
Наша пицца — самая пиццатая пицца в мире!
Не пугай диабетика медовым месяцем.
Не яйца красят человека, а человек красит яйца.
Перебирайтесь на сторону зла. У нас есть печенюшки!
Съешь с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с тобой уже не случится.
Я есть хочу, но не хочу себе в этом признаваться, чтобы не готовить.
Нам бы ням-ням бы, буль-буль бы нам бы.
Не ешьте рыбу, она не виновата.
Любовь [такого-то] к еде была самой чистой любовью в его жизни.
Бойтесь укуса того, кто ест глазами.
Чай не водка — много не выпьешь.
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню — так и есть: весь компот выпили, сволочи!
1 минута во рту, 10 лет на талии.
Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.
Итальянская pizza получилась, когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с Pizzaнской башни Колобка...
Девачки, совет по диетическому питанию: если исключить из ежедневного рациона еду, результат не заставит себя ждать!
У воды четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.
Принципиальность — это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
Грязь в желудок идёт с едой! Мой овощи горячей водой!
Винни пух с голоду.
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Комплексные обеды — еда для тех, у кого комплексы.
Лучше переспать, чем недоесть!
Бутерброд, запитый коньяком, считается обеззараженным.
В некоторых случаях «голодаем» означает переход с чёрной икры на красную...
Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!
Мы любим кафку, особенно грефневую.
Чем шоколад лучше секса? Шоколад можно есть в присутствии мамы.
Шоколад — не взятка.
Это сладкое слово «презентация»...
Эх, ну хоть бы разок ещё слиплось и рожа треснула...
До обеда время тянется медленно, а после обеда — БЕСКОНЕЧНО!
У всех есть точка Джи. У мужчин — это Джилудок.
Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!
Ммм... пончик!
Не ешьте — это может войти в привычку!
Один кусочек шоколада «Милка», и вы уже тусите в Альпах с фиолетовыми коровами.
Человек — лишь посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Это так же волнующе, как... первое пирожное после диеты!
Я — на диете. Еда — для слабаков!
Молиться, поститься, слушать радио «Радонеж»...
Однажды ты спросишь меня, кого я люблю больше: тебя или дёнер. Я отвечу дёнер, и ты уйдешь. Жаль, что не за дёнером. ~ САША, которая пишет про Берлин. (Дёнер — мелко рубленое жареное мясо, завернутое в лепешку со свежими овощами и соусом.)
Расставание — это больно. Но когда ты уронил дёнер — это намного больнее. ~ САША, которая пишет про Берлин.
Как некоторые девушки делают варенье? Выдавливают его из пончиков!
Печенье — свет, а не печенье — тьма.
Почему для чая есть чайники, для кофе — кофейники, а для какао нет какайников? ~ ПОЛИНА ШУБИНА
Почему мы завтракаем, а не сегоднякаем? ~ ПОЛИНА ШУБИНА
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
Навари мне, баба, щей — жажду мёртвых овощей.
Встретимся у холодильника!
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов.
Меня хлебом не корми, дай только пиццу, бургер, мороженое, конфет, шоколад, а не хлеб. Сам ешь свой хлеб.
Съела гадина виноградину. ~ Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Овощ в помощь! Хрен с тобой!
Ем яблоко, но влюблена в апельсин.
Пока ты ешь — враг качается.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
Каждой булке — по изюму!
Каждой бутылке — по открывашке!
Мой организм что-то задумал.
Ничто так не стройнит, как не жрать.
Сердечная благодарность молекулам за то, что они умеют складываться в круассаны.
Сунет в жопу бутерброд
Человек-наоборот!
Курица друг, а не еда!
Чупа-чупс со вкусом водки!
А внутри — кусок селёдки!
Борщ, борщ — как это мило!
Борщ, борщ — без перерыва!
Завтрак будет лучше, чем вчера.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Освежите бокалы! ~ Один тамада
По-настоящему толстый — это когда купил обруч, а он как раз!
Кулинарный оргазм.
Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
Два ломтика арбуза на обед — вот пасмурной погоде наш ответ!
У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком.
Чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.
Вкусная калорийная пища — это как порно для желудка.
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
Когда я ем, я ем и ем.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Верните кокаин в Кока-Колу!
Если подумать, то месть — это окрошка.
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
В животе ураган? Это повар хулиган.
Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут — не жалко.