ДЕВУШКИ
Шутки про девушек
Последнее обновление — 5 марта 2023
Новые шутки про девушек
Парни, они без вас как Тесла без бензина.
Заплачу тому, кто заразит анорексией!
Вещь мала? Отложи на время. Вдруг похудеешь?
До того неприлично выглядят, что приятно посмотреть!
У меня тактильный голод, накормишь?
Красивым девушкам не нужны трусы.
Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!
Когда она выйдет замуж, её любимой фразой станет: «Я посоветуюсь со своим мужем».
Мы не продаём сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Я не вернусь, поскольку не ушла!
Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел.
Тяжело быть девушкой в России. Пить можно только после 18, есть — только до.
Девушки, когда ночью к вам приходят вампиры, они что делают?
Думать можно, о чём угодно. Например, о нём. Или о нём. Или, вообще, о нём.
На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
Наша Таня громко плачет, Таню мать ремнём херачит.
С кем согревать постель я найду, но кто будет греть мои мысли?
Куда хочу, туда и отдыхаю!
Девушка, потерявшая лифчик! Срочно зайдите в будку диджея.
Если вы взглянули в зеркало и никого там не увидели — вы неотразимы!
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд, правда, он ещё не мой муж. ~ Из уст девушки-MC
Скажем сиськам — нет гравитации!
Девушкам хорошо: захотела есть — пошла, сварила.
А я со своим парнем не разговариваю. Почему? У меня его нет.
Кто-нибудь, кроме меня самой, может осуществить мою мечту?
Личико скромницы, мысли извращенки.
Нейтири не замочишь в сортире!
Не поймите меня неправильно, но моя кровать — это самое прекрасное место на земле!
Не смотрите так на мою попу, мне щекотно.
Разобьёшь сердце — разобью голову! ~ Надпись на девчачьей футболке
Хотеть замуж и хотеть мужа — одно и то же?
Хочешь знать, кого любит девушка? Спроси её, как она назовёт своего сына.
Я бы уничтожила весь мир! Но я уже в пижаме…
Я свободна как трусы семидесятого размера…
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?
Если я скажу, что у вас прекрасное тело, вы покажете мне его?
Ты подводишь глаза. Глаза подводят тебя.
Если вы не посылаете своему бойфренду свои обнажённые фотографии, мне его жаль. ~ РИАННА
А вы знаете, что фраза «Приходи ко мне — посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги?
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.
Если я предложу ей переночевать у меня, она неправильно поймёт… И будет права.
Кругом столько душевных девушек, а тянет всё равно к фигуристым!
Крутишься как белка в мясорубке…
Медленно, но верно ты сводишь меня с ума… Лучше б в кино сводил!
Наташа была похожа на снег. Шла и падала.
Нецензурная брань никогда не украшает девушку, но всегда делает понятными её требования.
Они будут матерями хороших людей.
Природа щедро одарила её красотой. Собственно, на этом подарки закончились.
Шикарный как бюст.
Я не хорошая и не плохая, я добрая в злую полосочку.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
Не грустите, а то сиськи расти не будут!
Не трогайте девушек, они и так трогательны.
Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.
У меня две ноги и у него две ноги — боже, это судьба!
Во сне она слепая.
Популярные шутки про девушек
На меня все люди со вкусом смотрят с большим удовольствием.
Люблю людей, которым я нравлюсь — у них хороший вкус.
Внешне монашка, в душе ебанашка.
Одна девушка ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привёз пенсию.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки немного crazy.
Я бы хотела быть такой худой, чтобы меня принимали либо за очень богатую, либо за очень больную.
Жизнь без брюнетки как чай без конфетки.
Для особо мерзких мы особо дерзкие.
Это не у меня нет парня, это ни у одного парня нет меня!
Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер…
Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона всё время занят, набери другой номер.
Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет…
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали, а меня — нет.
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
Если вы думаете, что та овца, которая скакала на танцполе в обществе двух баранов, была я — то нет, это была не я.
Если захочу, то отберу у тебя всё, даже фамилию!
Мои родители не боятся, что меня кто-нибудь убьёт и изнасилует. Они боятся, что кого-нибудь убью и изнасилую я.
Со своей внешностью вечной школьницы я бы могла стольких детей спасти от педофилов!
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Эй, пацанчик, дай фамилию поносить!
Я сегодня встала на весы, и они развалились подо мной. Так и не смогла определить, толстая я или нет.
Если нету жизни личной — значит, хватит быть приличной!
Я люблю себя за ум, красоту и скромность.
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. ~ Команда КВН «Менты лайтс», Харьков
Ничто так не украшает девушку, как Instagram.
В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
Ничто так не молодит девушку, как мама, ведущая её за ручку.
Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь!
Висит груша — надень лифчик.
Нет Ньютону! Нет гравитации!
Девушка: «Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз».
Дети у неё будут оптимистами. ~ АЛЕКСАНДР ВАМПИЛОВ
Если девочка ходит ненакрашенная — значит, у неё есть парень, и он её действительно любит.
Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на твоё сообщение — выходи за него замуж.
Жила-была девочка… Сама виновата!
Из двух зол выбирай более смазливое. ~ КЭРОЛАЙН УЭЛЛС
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, Мерседес — мимо окна, Запорожец — стороной!
Не приставайте и непосылаемы будете.
Тяжела и неказиста жизнь без парня-программиста.
Умненькие девушки никому не нужны.
Хорошие девочки отправляются в рай. Плохие — на Ибицу.
Хорошие девочки попадают в рай, а плохие туда, куда сами захотят.
Чай с малиной или постель с мужчиной? Какая разница, лишь бы пропотеть.
Я не такая, я жду трамвая.
Волк остался б жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Хорошо матросу — приплывает, а в порту девушка ждёт! Хорошо лётчику — прилетает, а на аэродроме девушка ждёт! Хорошо машинисту — приезжает, а на вокзале девушка ждёт! Плохо только девушке — мотаться из порта на аэродром, потом на вокзал…
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Блеск в глазах косметикой не нарисуешь.
Герда, икай!
Даже самые красивые ноги где-нибудь заканчиваются. ~ ЮЛИАН ТУВИМ
Интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой — всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Не родись красивой, а имей страшненькую подругу… ~ Цитата по: «Космополитен», 1999, № 6
Разве можно сказать ей «нет»? Вот что значит правильный выбор пола и внешности! ~ Из «Танцев без правил» на ТНТ
Сегодня пятница, а некоторые ещё не замужем!
Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
Не родись красивой, а родись Годзиллой.
Аэродинамичные девушки оказывают наибольшее сопротивление.
Девчонки тут? Пусть подойдут! ~ Из «Танцев без правил» на ТНТ
Запомните, дети, смотреть можно, трогать нельзя. ~ О девушках — в сериале «Озабоченные» на MTV
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Моей маме нужен зять.
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи: «Спаситель ты наш!» Просто тихо кивни головой.
Парадокс: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не разрушаются…
Сегодня узнала: оказывается Достоевский Ф.М. — это не радио!
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней, а сила всё равно в сиськах…
Шестнадцатилетняя девочка, родив ребёнка, получила 480 тысяч от государства и люлей от мамы.
Девушка — единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом.
Девушка приятной окружности.
Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке «пауза» — две полоски?
Если бы у Свободы всегда была обнажённая грудь, она была бы ещё слаще. ~ Из «Танцев без правил» на ТНТ
Загадочные девушки — это те, которые выходят замуж за гадов?
Звездела, звездю и буду звездеть!
И у таксы ноги от ушей. А что толку?
Когда все стояли в очереди за совестью, я курила на выходе и флиртовала с охранником.
Кто девушку ужинает, тот её и танцует.
Между беспокойством и паникой разница в 28 дней…
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.
Сколько девушку ни корми, а подпоить придётся.
Убей в себе блондинку!
У меня такое горе — сгорели все мои книги, причём, вторая даже не раскрашена!
Хорошо сложенная девушка — постер в кармане.
Я позвонила в двеpь, но было занято!
Я такая нелогичная, что конь, стул, тридцать четыре.
Если вы дыхнули на девушку, и глаза её запотели, значит она к вам холодна!
Свято место бюстом не бывает.
Подруга так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Памела Андерсон — фея сисек. Она приходит по ночам к девочкам, которые плохо себя ведут, и забирает у них сиськи. Ведите себя хорошо!
У меня нет недостатков. Есть слаборазвитые достоинства.
Её оружие — тело.
Она была женщиной на любителя — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие губы.
Хорошенькое дельце — молоденькое тельце.
Лучшие шутки про девушек
У неё всё хорошо. Так ей и надо.
Я вам не нравлюсь? Целуйте в попу — я исправлюсь.
Девушка — это то, что можно украсть.
Её красота причиняла боль, как любая вещь, которой я не мог обладать.
Красивая девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Девушки, у вас ноги прямые? А ну покажите! > Канкан
Не делайте из меня девочку!
Меня часто упрекают, что я живу в своё удовольствие. А в чьё удовольствие я должна жить?!
Не доводи меня до совершенства!
О закрой свои бледные ноги. ~ ВАЛЕРИЙ БРЮСОВ (у автора — без запятой после «О»)
Девочки, запомните, смолоду надо беречь не честь, а ЗУБЫ.
Меня любят Бог и папа. Третьим будешь?
Хорошей девочкой я уже была, мне не понравилось.
Принцесса огорошена.
Принцессы не какают.
Принцессы не лайкают.
Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила. Можно, я теперь пойду погуляю?
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
Рыжие и красные самые опасные!
Рыжие надерут задницу всему миру!
Девушка никогда не замечает того, что для неё делают, но она всегда заметит, чего для неё не делают.
Если мальчик тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.
Если меня долго уговаривать, меня и уговорить недолго.
Какой длины должны быть ноги? Чтобы доставали до пола. ~ ВУДИ АЛЛЕН
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице. ~ ЕВГЕНИЙ ШВАРЦ, «Дракон»
Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далёк от моей фигуры!
Поцелуй меня с разбегу — я за деревом стою.
Стоит мне потерять вес, как он снова меня находит.
Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянула.
Улыбайся всем как можно шире — они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь.
Я не могу сказать красивым девушкам «нет». А они могут. ~ Из «Танцев без правил» на канале ТНТ
Я пришла к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Красивая девушка — не та, к которой пристают все парни. Красивая девушка — та, при виде которой они замолкают.
Думала, сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.
Ничего девушку портит. ~ Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Ничто так не раздражает девушку, как всё.
Плоха та девочка, которая не мечтает стать ведьмой.
Улыбайтесь, это всех бесит.
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
Идеального мужчину можно родить только самой. ~ Из сериала «Секс в большом городе»
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня…
Легко сказать «портовая блядь», вы попробуйте ею стать!
Пиво, девушки… Ну почему нас, девушек, всегда ставят после пива?
Я хочу похудеть, а похудеть не хочет меня, и что теперь девушке делать?
Боитесь рожать? Откладывайте икру. Или яйца.
Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», — напоминают носки.
Надоели критические дни — смени пол.
Что зыришь, штаны пузыришь?
…И тогда тебя возьмут на футбол. А может быть, даже замуж.
Брюнетки — самые жгучие!
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Чего ты ждёшь от жизни, кроме мужика в правильных трусах?
У индейцев все девки красные!
Я не лгу мужчинам, я — фантазирую.
Красивые шутки про девушек
Мне совсем не нужно вставать на цыпочки, чтобы поцеловать небо.
Она плясала на столе
И «Ленинград» во всю орала —
Вот эта девушка по мне,
Как раз её мне не хватало.
Конец света отменили из-за таких, как ты. ~ БОРИС ГРЕБЕНЩИКОВ
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.
Ах, не судите обо мне по декольте!
Инстинктам часто повинуясь,
Красавцев все хотят, как встарь.
Меня ж доводят до оргазма
Циничность, интеллект, вискарь.
Мужа грузина, детей корзину.
Ах, Самара-городок,
Офигенная я!
Офигенная я,
Офигейте с меня!
~ Женская сборная команда КВН города Таганрога
О, это прекрасное чувство, когда любимые джинсы капельку велики…
Не присылайте мне цветов, когда я умру. Если я вам нравлюсь, подарите их сейчас.
Дружить со мной нельзя, любить меня — не можно!
Прекрасные глаза, глядите осторожно!
~ МАРИНА ЦВЕТАЕВА
Богини ноги не бреют!
Когда внутри погибает нытик
И не волнует, что скажет стая,
Когда сама себе — первый критик,
Корона держится как влитая.
Я требую сейчас же, но не сразу! ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Как всегда красива, как никогда одинока.
О, жизнь! Столько красивых девушек, и так мало времени!
Ты привносишь в любой бред сладкий оттенок кошмара. ~ Из фильма «Пираты Карибского моря. На краю света»
Таких, как я, немного: только я… ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Загадай меня. Я сбудусь.
Хэй, детка, я теперь брюнетка!
Самый красивый наряд для девушки — это счастье. Носите его, не снимая.
Нежная как бритва.
Если б я была свободна,
если б я была горда,
я могла б кого угодно
осчастливить навсегда.
Но поскольку не
свободна,
и поскольку не горда —
я могу кого угодно,
где угодно и когда.
~ ЕЛЕНА КАЗАНЦЕВА
Мама, ради бога,
я ни капли не пьяна,
и не одинока,
и не просто влюблена!
…Я стою дорого, особенно в одежде. ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Давным-давно придуманы границы,
мне не понять — зачем и для чего;
и почему нельзя объединиться
вокруг большого сердца моего?…
~ ЕЛЕНА КАЗАНЦЕВА
Забирай меня скорей,
Увози за сто морей
И целуй меня в плечо!
Мне 12, если чё…
Мега-девица летит покорять столицу!
Улыбайтесь! Улыбка — это вторая вещь, за которую любят ваши губы.
У тебя крайняя плоть, у меня бескрайний дух.
Я бесценна… Для всего остального есть Master Card.
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Ох, уж эти замашки простолюдинок!
Да согласись же наконец: я не упряма! ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Девушки с криминогенными декольте и уголовно наказуемыми улыбками.
Сердце твоё должно быть целомудренно-чистым, а наружность сексуально-соблазнительной.
Твоё обнажённое тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнажённую душу.
В твоих глазах есть всё, помимо смысла. ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Где ж bikini я найду
На свою how do you do?
У моей how do you d'ы
Всё раздалось от еды!
Девушки, прикиньтесь цветами, и пчёлы воспоследуют! ~ Парафраз слов Гарамона из «Маятника Фуко» УМБЕРТО ЭКО
И мама, и Минздрав предупреждали… ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТВА
Он любит сантиметры моего тела, а не километры души внутри.
Раньше я прыгала в лужи, ходила вся в брызгах, материлась и была счастлива… А теперь застреваю каблуками в канализационных решётках…
Унеси меня, ветер, туда, где красивых парней до хера!
Я снова пудрю носик,
Снова крашу глазки.
Снова похожа на куклу,
Опять наступает сказка.
Я сражена… Не наповал, но на пол. ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих!
Крепкий кофе, тонкий Winston, солнце за окном и тебя нет в мыслях — вот оно, моё доброе утро.
Этот взгляд громче тысячи слов.
Красивое счастье по имени Настя.
Моё сердце бьётся только для тех, кто умеет его слышать. Для остальных у меня нет сердца.
Счастье — это когда тебя не понимают всякие козлы. ~ О. КРУГЛОВ
Х*й на х*й менять — только время терять. ~ Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Я выгляжу неплохо, но не часто. ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Девочки-похуделочки.
Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
И получишь 10 лет,
18-ти мне нет!
Разгуляйся, гуляй, платье красное вверх бросай… ~ ДАВИД ПАТАШИНСКИЙ
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть… ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Чувства, страсть… Это так красиво… И так не со мной…
А я была такая дура,
Какой не знали небеса.
Но у меня ведь есть фигура
И офигенные глаза!
Бесит, когда у твоей светлости фигура пышная и мягкая, а в моде телеса рабов тощих.
Девушка! Да, да, вы, с глазами цвета платиновой карточки Visa…
Красота тела не для грязного дела!
Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у б…ей.
Почему они не вьются
У порядочных людей?
На свете много перемен
Произошло из-за Елен.
Помехи счастью — ты и лишний вес. ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Прости, что я счастлива без тебя. Прости. Я нечаянно.
Ты не смотри, что я фотомодель! ~ ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Я сохраню вам верность под проценты… ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Девушки как интернет — кому-то com, кому-то net.
Накрашенные губки, коленки ниже юбки.
Наша Таня громко плачет,
Громко ржёт и снова плачет.
Плачет, ржёт и снова плачет.
Да, гормоны много значат!
Прощайте, мальчики. Когда мы встретимся в следующий раз, вы меня не узнаете, но обязательно полюбите.
Ужасные шутки про девушек
Если вы ждёте ребёнка, вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое.
Голубой, голубой, не хотим играть с тобой.
Не удивляйся после пьянки, что проснулась лесбиянкой.
Коктейль «Ночной засранец»: 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного и — 50 грамм Мартини. Мы же девочки, всё должно быть красиво!
Семь чудес. Света.
Как бы хорошо люди о тебе ни отзывались, будь о себе лучшего мнения.
Девушка не воробей, залетит — мало не покажется.
Девочки, наращиваем самооценку. Ноготки и реснички сами вырастут. ~ САША КРАМАР
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
В самые красивые девушки нашей дискотеки ей, конечно, не пробиться. Но на конкурсе «Мисс Мира» она смотрелась бы неплохо.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Проспись, красавица, проспись.
Если хочешь, чтобы девушка была ангелом — подари ей рай!
Ничто так не красит девушку, как она — ресницы.
Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747-й.
Жирная Таня любит поесть,
В слитном купальнике плавает летом,
Так почему у неё парень есть,
А у меня даже кошечки нету?
Фея, раздевайся! Желание есть желание.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, что остаются, вырастают сучки.
Я ещё помню времена, когда «сучка» было оскорблением, а не комплиментом.
Она еще несовращённолетняя.
Эти сиськи вам к лицу — уж поверьте молодцу!
В голове её опилки — не бе-да! А вот в лифчике — бумага. Это да…
Друг познаётся в беде, а подруга — на отдыхе.
Она была доброй. Коброй.
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!
Было время, и Чёртова бабушка была Чёртовой девушкой. Так говорил Чёртов дедушка.
Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Девушки как торренты: всегда нужно больше отдать, чем получишь.
Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Меня всё время преследуют умные мысли, но я быстрее них!
Некоторые девочки как бы говорят — обратитьки на меня внимание.
Хотите удивить своего парня? Скажите ему, что ещё недавно были мужчиной.
Что-то я не найду в инете её фотки голышом…
Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут…
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Одних встречают по одёжке, других раздевают по уму. ~ СЕРГЕЙ ИЗОТОВ
«Береги честь смолоду»… А на что жить в старости?
Девушка — это что-то типа тяжёлого гриппа: проходит через пару недель постельного режима. ~ Из сериала «Как я встретил вашу маму»
Девушки как фильмы: одну увидел и забыл, а другую хочется посмотреть ещё раз.
На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!
Белая горячка — темпераментная блондинка.
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива — значит, где-то рядом её бывший парень.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Запомните, девочки: молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и нежадный — это шесть разных мужиков!
Знаете ли вы, что некрасивых девушек не бывает? Бывает Photoshop старой версии… ~ Команда КВН «Саботаж», Кременчуг
К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от Мерседеса.
Ну, вот и наступил тот самый возраст, когда с мужчинами ещё рано, а с одногодками нереально скучно.
Пока не пощупаю — не поверю.
Резинки для волос прослужат дольше, если хранить их в холодильнике.
Чем бы дитя ни тешилась, лишь бы не забеременело!
Чтобы ты бежала и орала как резаная, прибежала по ошибке на скотобойню, чтоб там тебя мясник раскромсал своим огромным ножом на мелкие-мелкие кусочки и на каждом из них поставил клеймо «дура»…
Девочки интересуются куклами, а мальчики машинами. А в 20 лет — наоборот.
Девушки, помните, поцелуй за «Сникерс» — первый шаг к сексу за айфон.
А вдоль дороги девочки с косами стоят. И тишина… ~ Из «Танцев без правил» на ТНТ
Если бы не девушки, обезьяна никогда не взяла бы в руки палку и не стала бы человеком.
Кризис — это когда вы пришли в клуб с подружкой и ушли из клуба с подружкой…
Кризис — это когда вы точно знаете, сколько стоит мохито…
Кризис — это когда у вас трусы с лифчиком по цвету не совпадают…
Кризис — это когда в вашем лексиконе появляется слово «молодёжь»…
Кризис — это когда, идя выносить мусор, вы надеваете лучшее кружевное бельё…
Кризис — это когда таксист по вашему виду определяет, что в машине можно курить…
Близкие фразы: