Приколы про парней
Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
~ ОЛЕГ ГРИГОРЬЕВ
Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне.
Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.
Пеpвым делом мы испоpтим самолёты.
Плохие девочки о вас много хорошего рассказывали... ~ Из сериала «Клуб»
Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две.
Был отвергаем, но зато — какими!.. ~ ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ
Все мужики — сволочи. Кто не сволочи — с теми скучно.
Я иду по городу, длинный и худой,
Неуравновешенный, очень молодой...
~ СЕРГЕЙ МИХАЛКОВ
Я нимб свой часто забывал в борделе...
Он трахает всё, что движется. Замрите!
Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный.
Я страшен. Когда иду ночью по кладбищу — все лежат тихо-тихо.
Порхай, как бабочка, жаль, что ты лох.
Пользуясь случаем, хочу.
Что посмеешь, то и пожмёшь.
Это матерям вы радость, а нам вы — горе.
Я был любим, но та собака сдохла.
Люди не смогут тобой воспользоваться, если ты бесполезный.
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
Не важно, сколько девушек отвергло тебя в молодости. Важно, сколько об этом пожалело, когда ты встал на ноги.
Мужчины — это случайно выжившие мальчики.
На вопрос, кого он больше любит — блондинок или брюнеток — настоящий мужчина отвечает: «Да!»
Женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
И не удивляйтесь, если славные ребята окажутся хорошими парнями!
Проклятый я!
4,15 мне цена!
~ АРСЕНИЙ ТАРКОВСКИЙ
Любить он мастер, а жениться кандидат. ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Мне было 16 лет,
И девушка в белой накидке
Сказала мне ласково: «Нет!»
~ СЕРГЕЙ ЕСЕНИН, «Анна Снегина»
В постели он подобен богу: не храпит! ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Блаженство мне уже не по годам,
В душе моей спокойствие и мир,
Окидываю взором юных дам,
Как золото — безрукий ювелир.
~ ИГОРЬ ГУБЕРМАН
Вы знакомы с тем взглядом, который бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет. ~ СТИВ МАРТИН, комедийный актёр
Моего сиянье глаза
Баб доводит до экстаза.
И сияю глазом я,
А внутри меня — свинья.
~ МИХАИЛ ПАВЛОВ. Цитата по: «Крокодил», 2008, № 4, страница 6
Если он хорош в постели, я сама буду покупать ему цветы...
По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете! ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.
Я ангел, но нимб на подзарядке, а крылья в стирке...
Мне предложили стать главным редактором журнала «Плейбой» для слепых. Как думаете, соглашаться?
Вот негодяй: краснеет — и не врёт! ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Местами стать бы Гулливером...
Краш, да не ваш.
Мужчина, жаль, красавец оказался. ~ ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. ~ АНДЖЕЙ КЕРН
И вообще, друг всех подруг.
Однолюб — это мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.
Паша не пашет, Коля не колет, Слава не славит, Женя не женится... Один Яротрах молодец.
Раньше были времена,
A теперь мгновения.
Раньше член стоял горой,
А теперь давление...
Мне не до сук. ~ ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ
Я погибающе бездарен,
И угнетающе смущён.
Он — повсеградно оэкранен,
Я — поэкранно ограждён.
Он покорил литературу!
Я покоробил небосклон.
Развратничество у меня в крови, но внешность мне дали неподходящую.
Между двух прекрасных роз — мухомор противный рос.
Когда я узнал, что я Бог? Я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
Сначала, чёрт побери, надо женщину пропустить, холера её побери, а уж потом самому переться.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Не путайте божий дар с утренней эрекцией.
Милый парень, но не самый яркий фломастер в коробке.
Первая причина — это он, а вторая — то, что он гондон.
Что ты свой YouTube повесил?
Ты мужчина или да?
Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой.
В порочащих связях был, но не замечен...
Улыбаемся и машем, парни, улыбаемся и машем! ~ Пингвин Шкипера в мультфильме «Мадагаскар»
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
В 20 все ищут форму, в 30 — содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер...
Я как чипсы — приятный, но вредный.
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чью-то трёхдневную щетину.
Протяну ноги в хорошие руки.
У вас там пистолет или вы просто рады меня видеть?
Если памперс жмёт спереди — значит детство кончилось.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше у неё других.
Он улыбался искренне, цинично. ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Делайте, что можете, тем, что имеете...
Какое самое надёжное средство предохранения от беременности? Родиться мужчиной.
Неподвижная часть дивана — это мужчина.
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот ещё урод, короче.
Я пришёл к тебе с приветом
Рассказать, что солнце встало
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло.
Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин!
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, мудак и паразит одновременно!
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Толстячок, а приятно.
Пока семь раз сиськи не помнёшь, хозяйку сисек не поймешь.
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
Мужик без дивана — как пионер без барабана.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.
Девушка — это солнце, которое светит всем, а греет одного. Парень — гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку.
Когда ты ещё не богат, тебе доступны 5% автомобилей и 90% женщин. Когда ты уже богат, тебе доступны 90% автомобилей, но лишь 5% женщин...
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.
Не трогайте меня, я — страшный человек: я — бисексуал. Мне нравятся и женщины, и некрасивые женщины. ~ МИХАИЛ ГАЛУСТЯН
Повинен смерти! Расстрелять глазами!
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3 периоды хоккейного матча.
Не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь своё мнение.
Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!
Так, пить я бросил, курить бросил... Пора подумать о тебе.
Посмотрел на себя с положительной стороны и ...не узнал.
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Молодые уже не дают, а старых ещё не хочется.
Носи усы.
Пpишёл, yвидел, yбедил...
Век живи — век сиськи мни.
Не отдавай долг тому, кто не сможет тебя отпи*дить.
Мужчина — это не пол, а нечто целое.
На неудачно сформулированный вопрос получил хорошо поставленный ответ.
Чувствую себя как Tampax: в хорошем месте, но в плохое время...
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Мужика украшают не вещи, а брюнетка рядом.
Идёт качок, бычается... ~ НИКОЛАЙ ФОМЕНКО
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Если сильно захотеть, можно и в морду получить.
Родился сам, помоги другому.
В мужчине всегда заложено чувство ритма, нужно только позволить ему. ~ МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже и не помню, что я тогда выбрал...
Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.
Я родился со столовым сервизом во рту!
Я в детстве не болел, не писался и не какался!
В школе я получал только пятёрки, и меня никто не дразнил очкариком!
В институте я учился без хвостов и вечеринок!
Я женился не потому, что моя девушка забеременела!
Я родил не придурка, помешанного на компьютерных играх!
Моя работа мне нравится, и я не хочу убить директора!
Я легко и с удовольствием отдаю деньги, иначе меня просто посадят в тюрьму за неуплату налогов!
Жизнь щедра ко мне, и её щедрость растёт изо дня в день, несмотря на долги, повышение цен и уменьшение зарплаты!
Я достоин всего, что есть у моих соседей!
Во мне растут силы, а не бородавки!
Я вообще не старюсь и даже не смотрюсь в вонючее зеркало!
Я не такой урод, как все, и не умру, а буду жить вечно!
Спасибо тебе, жизнь! Мне всегда везёт!
~ ХАРИТОН ЛЕОНОВ
Делай, что можешь, тем, что имеешь, там, где ты есть.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Встретишь настоящего мужчину, возьми автограф!
Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка...
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Встречают по одёжке, а оценивают по достоинству.
Как наденешь галстук —
Береги его!
Есть на чём повеситься
В случае чего...
За свою жизнь мужчина-light должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Река течёт по двум причинам:
Одна — благодаря мужчинам,
Другая — им же вопреки.
И в этом таинство реки.
Только уверенные в себе мужчины могут надеть розовую рубашку.
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет блядь,
А не отдашься, скажет сука.
Стоит мужик у цветочного ларька и бормочет: «Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А, чёрт, магнолия!»
Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.
Бабники редко думают сразу о целой бабе. ~ ЕЖИ КОРЕЦКИЙ
Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.
Мужчинам проще, их свекрови любят... ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
Мы не ищем женщин — они чувствуют нашу зарплату!
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
«Простите, я ошибся», — сказал д'Артаньян, вынимая шпагу из первого встречного.
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... А через полгода начинай всё сначала!
У мужчины плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина.
Мужчина становится взрослым, когда из сисек разных тёлок он выбирает коленки одной-единственной.
Хорошая борода скрывает недостатки не только лица, но и фигуры.
Мужчина не способен бросить женщину, которая без него может.
Он мерзкий тип, но может себе это позволить.
Неподвижная часть дивана — это мужчина.
Хороший мужчина на дороге не валяется, он на ней отдыхает.
Я стал дедом раньше своего отца.
Мужчина — не спирт: разведённый крепости не теряет.
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Этот юмор на века — рядить в платье мужика.
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер, а тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Садомазофакер.
Мужчины как кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь.
Мужчины как снегопад: не знаешь, когда он придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь.
Одно неосторожное движение, и вы — отец. ~ МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ
Молодой человек, у вас ширинка застёгнута.
Пацан сказал — пацан сделал.
Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвёртый!
Надетый с утра галстук — верный признак отсутствия на рубашке пуговиц.
Не моя вина, что я — радость.
Требую легализации мании величия!
Я не влюблён в себя. Просто нравлюсь. ~ АНДРЕЙ КНЫШЕВ
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный — а вот не умеет этого показать.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Плохо быть бездушным. Нечего продать дьяволу...
Сила есть, воля есть, а силы воли нет.
То, что вы узнаете завтра, я уже забыл вчера.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе «папа».
Не ношу ношенное, не е*у брошенное.
Я ничего не понял, зато она голая.
Сниму квартиру. Порядок на районе гарантирую.
Выбирая между Еленой Премудрой и Василисой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью Искусницу.
Если у тебя нет совести, то чего тебе ещё не хватает?
Женщина — это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам немного погрешить!
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
Никогда не поднимай руку на своего ребёнка. Ты оставляешь незащищённым пах.
Одинок. Трудяга. Разведён. Мост.
Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры...
Иду и улыбаюсь прохожим. Они же не виноваты, что такие неудачники. Да и у меня эта трава скоро кончится...
Или я хороший человек, или оно всё-таки тонет.
Найден мальчик, воспитанный громом. Он отзывается на фразу «Ой, мигнуло, сейчас будет». ~ Команда КВН «Господа Инженеры», Харьков
Он дал волю своему чувству. Оно обрадовалось и ушло. ~ МИХАИЛ МЕШМАН, «Крокодил»
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
Я всегда говорю правду, врут вместо меня инстинкты.
Я иногда люблю приврать о том, что честный.
Я могу поднять гвоздь взглядом и вбить его тремя ударами сердца.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тёщу.
В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа — такая скотина!
Даёшь чистые носки!
Зажил курчаво только к облысенью...
Лучше иметь право первой ночи, чем последнего слова.
Мир, бойся! Если я выйду из себя, ты под себя сходишь!
Мужчина — это всего лишь мужчина. А хороший велосипед — это ещё и поездка.
Не бойся, когда ты один. Бойся, когда ты ноль.
Я не злопамятный, но злой, и память у меня хорошая.
Я не лысый, но это уже висит на волоске.
Сколько бы обо мне ни говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!
Бабушка спросит: «Жора, ты где?» Выйду из шкафа с лицом Депардье. ~ ГАВРИИЛ ЛУБНИН, «Свинец и Вата»
Выпадают волосы? Перхоть? Так вам и надо! Компания «Проклят Как Гоблин».
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Есть два вида людей: я и остальные.
Зеpкало — сpедство коммуникации с умным человеком.
Поговаривают, что, если я потрогаю сиськи, они станут больше!
Я не грустный, я сложный. Говорят, девчонкам такие нравятся.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Если девочка смеётся над твоими несмешными шутками, значит ты красивый.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую фигню?
За мной слежка, пацаны! Сейчас по радио сказали: «Вы слушаете «Русское радио». Откуда они знают!?
Все мы привыкли считать, что, если парень ведёт себя как придурок, то, значит мы нравимся ему.
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Если вам будут говорить про меня гадости — верьте каждому слову.
Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.
Лежи на диване так, будто завтра его продадут.
Если я не молодец, то Волга не река.
Воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрывает за собой люк.
Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.
Член портит людей.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Всем Сталин, пацаны.
Если вам нравится девушка — киньте в неё монетку. Чтобы вернуться.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего хочется хотя бы просто увидеть.
Вы завоевали девушку, не когда с ней переспали, а когда она, кроме вас, больше ни с кем не спит.
Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Хочешь тряхнуть стариной — смотри, чтоб не отвалилась.
Если в моду войдёт лень, я буду самым стильным и крутым.
Такой красивый, а так некрасиво делаешь!
Человечество, может, и страдает, а я — ничуть.
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Твоя жена меня хочет.
Каждый имеет право на лево.
Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.
Будет чёлка — будет тёлка.
Знал тебя до того, как ты стал известен.