ГАДЖЕТЫ
Про гаджеты
Последнее обновление — 8 февраля 2023
Новые фразы
А я помню, что у бабушки был беспроводной утюг!
Жёсткий диск? Может, лучше жёсткое диско?
Сто грамм за Телеграм!
Из айтишников в нашей семье только закодированный батя.
Оскорбление XXI века: Фигма по тебе плачет!
В ленте одни айтишники. У меня к вам только один вопрос: почему вы в ленте, а не у меня в мужьях?
Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
Доброе утро всем, кто любит меня и Твиттер, остальным соболезную.
А знаете ли вы, что сотрудники Марка Цукерберга вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке*?
Хочу быть сеньором, но не в IT, а в Испании XIV века.
Целуйте мониторы, я в Сети!
Объявление в газете: «Сниму порчу на смартфон. Дорого!»
Я понял, что такое Telegram. Это когда хочется написать СМС, да некому.
Популярные фразы
iPhone — это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
«Компьютер никогда не заменит человека», — сказал людоед.
Будете в оффлайне — купите хлеба!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: маме и Клаве.
Вы меня своими вопросами загоняете в Гугол!
Гад же ты, гаджет!
Говорят, плохая примета — освещать тёмный переулок айфоном.
Депрессия — это когда входишь в Сеть и не знаешь, куда пойти.
Если у вас нет отца, щёлкните правой кнопкой мыши и создайте себе папку.
Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Есть два типа людей: одни ведут здоровый образ жизни, а другие ведут ТикТок.
Живём как в пустыне! Ни радио, ни телевизора — один интернет остался!
Живущие в Сети озадачены: есть ли жизнь в офлайне?
Кроме извечной женской проблемы: «Мне нечего надеть!», появилась ещё одна: «Мне нечего поставить на аватарку!»
Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Мир становится всё webанyтее и webанyтее.
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в Инстаграме*.
Одна девочка не отправила в Instagram* борщ перед тем, как съесть его, и умерла.
Помни: пока ты сидишь в TikTok'е — китайцы размножаются!
После пятой попытки установить Windows Тарантино написал сценарий фильма «Убить Билла».
Почему мониторы и окна делают квадратными, хотя глаза у нас круглые?
Прежде чем найти что-нибудь в Гугле, некоторые ищут Гугл в Яндексе.
При попытке поработать был обнаружен интернет.
Раньше говорили: «Подайте!» А теперь: «Отправьте SMS»!
Раньше люди были начитанные, а сейчас — нагугленные.
Сами расскажете, или мне в социальных сетях поискать?
Сегодня я притворился мёртвым перед своим трёхлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.
Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу, кто ты.
Старость — это когда начинаешь замечать, что все чаты позасирали малолетки.
Суровые челябинские парни не пользуются микрофоном — они орут прямо в USB-вход.
У Касперского есть антивирусы для Мака. У Мака нет вирусов для Касперского.
Уважаемые жильцы! С 1 по 30 июля в вашем доме будет отключён JavaScript.
Удивительная вещь — TikTok. Посидел пять минут — три часа прошло.
У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
У него было тяжёлое детство: восьмибитные игрушки…
ФСБ скоро начнёт проверять людей, которые не зарегистрированы ВКонтакте. Мол, что-то тут нечисто…
Ходят слухи, что у неё под твиттером ничего нет…
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы в TikTok не выкладывало.
Чем дальше в Сеть, тем хрен вернёшься.
Чем отличается ТикТок от тюрьмы? Из тюрьмы можно выйти…
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
Я живу ради поддержания аккаунта в Instagram*.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Я про тебя всем такое расскажу, что тебя даже Windows приветствовать не станет!
Лучшие фразы
Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.
Hо, гражданин судья, я полагал — я в DOOM'е!
Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я ни хера не делаю.
Богу видна не только твоя душа, но и твоя страница в Твиттере. Не греши.
Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
В день, когда я разочаруюсь в подрастающем поколении и решу мстить, я расскажу военкоматам про 4sq!
Виртуальные деньги — это очень круто. Их трудно пропить.
Во имя Отца, Сына и Святого духа — ENTER.
Детей не будет и внучат, когда постель заменит чат!
До изобретения комментариев человечество выглядело куда привлекательней.
Если всё испробовал и ничего не помогает, читай инструкцию.
За окном бушует лето —
Я прочёл в Инсте про это.
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
Мужик упал в речку и кричит: «F1, F1!»
На американском форуме задаёшь вопрос — тебе дают ответ. На израильском задаёшь вопрос — тебе задают встречный вопрос. На русском форуме задаёшь вопрос — тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
Ну сколько раз тебе говорить, я не на хер, я — хакер!
Папа Римский предал анафеме Тетрис на седьмом уровне.
Подолгу играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
Протёр клаву тряпочкой от пыли… Узнал много новых функций в Oпере…
Самая большая в мире ложь: «Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения».
Самые крутые фолловеры были у Ивана Сусанина.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Твит без причины — признак дурачины.
Яндекс Карты, Яндекс Деньги, Яндекс Два ствола.
Красивые фразы
Интернет, он как смерть, забирает лучших.
О, блоги! За что мне весь этот интернет? Что я скачал плохого?
А что, если компьютер, который постоянно спрашивает «Вы не робот?», просто пытается найти свою маму?
Бермудский треугольник — диван, кухня, интернет! Ох, и много же народу в нём пропало!
Гладко выбритая морда,
Чисто стиранные джинсы,
Страшно мятая футболка —
Не исправить программиста.
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем.
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное и высшее образования вместе взятые!
Мал твит, да удал!
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры Фотошопа!
Приятно быть чьим-то паролем ВКонтакте…
Сеть — единственное, что связывает нас с реальностью.
Сколько программиста ни корми — он всё в монитор смотрит.
В нашем доме появился замечательный сосед: Интернет себе поставил — на вайфай пароля нет!
Счастлив тот человек, который на вопрос: «А ты есть ВКонтакте? — отвечает: «А что это такое?»
Тайный код обольщения: введите PIN…
Ты для меня как HTML — не понимаю, но хочу овладеть.
У Иисуса Христа было всего 12 фолловеров, и Он не парился по этому поводу.
Уважаемые пассажиры, самолет Ту-134 садится. У кого есть зарядка от Ту-134, просьба пройти в кабину пилота.
Увидели ошибку на нашем сайте? Ничего не делайте, так надо!
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
Храни меня, хранилище, храни.
Торренты придумал Иисус Христос. Он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их пяти тысячам человек.
Что-то мой компьютер глючит — память новую канючит.
Что ты свой YouTube повесил?
Гадские фразы
100 мегабайт тому назад…
iPhone + iPad + iMac = iБанкрот
Web 2.0 — юзер создаёт контент. Web 3.0 — контент думает. Web 4.0 — контент общается с юзером. Web 5.0 — контент удаляет этих глупых юзеров.
А вы знали, что в кириллических доменах вначале надо набирать ЦЦЦ?
БАН — это что такое? Блокировка Аккаунта Нах*й!
Береги Enter смолоду.
Бери ПК за рога!
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике человеку, имеющему доступ к логу прокси.
Быстро поднятый сервер не считается упавшим.
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Во всём мире известны российские дороги и дураки. Теперь к ним добавились кириллические домены.
В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, хотя причина — в системном блоке…
Всё в шоколаде… Даже клавиатура!
Говорят, каждые 20 тысяч фолловеров увеличивают член на сантиметр!
Если верить спаму, увеличение члена — это пережиток прошлого. Нынче куда приоритетнее увеличение рейтинга.
Если сломался принтер — положи монитор на ксерокс.
Запахло под мышкой — смени коврик.
Каждую секунду программист, тыкая по клавишам, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Каждый мужик в своей жизни должен построить Ютуб-канал, посадить Фейсбук-паблик* и вырастить Инстаграм-аккаунт*. ~ САША КРАМАР
Купил комп, подключил инет, попал в Одноклассники, подцепил Твиттер, очутился в ЖЖ и имею Телеграм.
Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать…
Настоящее одиночество — это когда тебя тянет ответить на письмо спамера…
Необязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли, достаточно посещать Твиттер.
Новый стопроцентный способ проснуться утром! Ставишь будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Обнаружил сегодня в своём телефоне признаки экстремизма. В нём есть функция «смена режима».
Оставил ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.
Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера Твиттер.
По нечётным дням @KremlinRussia и @KermlinRussia меняются аккаунтами.
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление.
Программа должна быть sexy, чтобы юзеру хотелось с ней е*аться.
Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя…
Российское МВД настолько сурово, что качает файлы путём доставки серверов к себе.
Руки тянутся к прекрасному и …натыкаются на экран монитора!
Не ходите девки в Твиттер,
Он вам не понравится —
То #sexymonday здесь устроят,
То хештегом дразнятся.
Сижу. Запахло гарью. Испугался — думал, комп горит! Фигня, это у соседей пожар…
Создайте ещё более понятный интерфейс, и мир создаст ещё более тупого юзера.
Сталин — он как Гугл. Ты ему слово — он тебе ссылку.
Также слово «баян» рассматривается как аббревиатура от «Было, А Я Не знал».
Уберите рекламу сигарет с порносайтов, дети же смотрят!
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь, и пульт пищит там, где он валяется.
Х*й стоит, голова не болит.
Ставлю лайк, делаю твит.
Хочешь фотографию кумира? Пришли 50 рублей на мой мобильник, и я отправлю тебе SMS со словом «спасибо». ~ Из «Танцев без правил» на канале ТНТ
Хочу, чтобы изобрели вирус, внезапно включающий русскую попсу на любых носителях, и назвали в честь меня.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два верных признака неисправного компьютера…
* Признаны экстремистскими в РФ и забанены.
Близкие фразы: