Приколы про секс
В сексе нет калорий!
Хороший секс в секс-шопах не продают.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Восхитительно, когда тобой обладает тот, кому никто другой не нужен.
Увидела скидки на презервативы, купила на несколько лет вперёд — сразу три штуки.
Поцелуй меня в живот!
Ниже, ниже!
Вот, воот, воооот!
От их соития никакого события. ~ ДЖЕЙМС ДЖОЙС, «Улисс»
Не лезь не в своё тело. ~ ДЖЕЙМС ДЖОЙС, «Улисс»
Лучше порно, чем никогда!
После алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса — можно. Это они ещё не додумались запретить.
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Вчера легла около двух, не выспалась... Cегодня лягу около одного...
Любить до гроба можно неограниченное количество раз.
В ту минуту, когда наткнётесь на что-нибудь получше секса, позвоните мне.
В наше время переспать с человеком — порой ни к чему не обязывающая мелочь, а вот подарить цветы — это уже серьёзный шаг.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвета!
Он так молчит, что хочется раздеться... ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
На старом сломанном диване,
На пыльном рваном покрывале
Прикладывали рану к ране,
И раны сразу заживали.
Но, воровато озираясь,
Стыдясь, не говоря ни слова,
Мы друг от друга отрывались,
и раны открывались снова.
~ ВЕРА ПАВЛОВА
Ни дать, ни взять — ангина во время менструации.
Бесспорно, всё будет порно.
Если из трубы идёт вертикальный дым, значит печку топят Виагрой.
Кто не хочет лежать в тёплой постели, будет лежать в холодной земле.
Лучше сто раз, чем за сто — раз.
Как жаль, что столько раз ни разу!
Лучше 40 раз по разу, чем ни разу 40 раз.
Миллионы девушек и парней ждут секса с тобой.
20% людей имеют 80% всего секса на Земле.
И неприятности любви
В лесу забавны и милы:
Её кусали муравьи,
Меня кусали комары.
~ НИКОЛАЙ ГЛАЗКОВ
Эпоха великих порнографических открытий. ~ ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ
Пусть у вас будет секс, про который не рассказывают подружкам...
Вот и встретились два одиночества — и у них получилось двуночество... ~ СЕРГЕЙ ИЗОТОВ
Не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Отчего мы как бычки в томате?
Почему не ягодки в компоте?
Ты принципиальнее в кровати,
Чем моё начальство на работе.
~ ВЛАДИМИР ДРУК
Я бы тебе Ctrl+V.
Вы как-то не по-девичьи искусны!
Верх эгоизма — во время оргазма выкрикивать своё имя.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Где все эти мужики, которым нужен только секс!? Я здесь.
Если хочешь доставить удовольствие, научись его получать.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Понять кинопрокату очень сложно,
За что ругают, карами грозя...
Как человека убивают — можно,
Как человека делают — нельзя!
~ ВИТАЛИЙ ТАТАРИНОВ
Так хотел жить, но так ему не давали. ~ ВАЛЕРИЙ АФОНЧЕНКО
Презервативы не рвутся, они лопаются от счастья!
Счастливые трусов не надевают.
Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. ~ ТАЛЛУЛА БЭНКХЕД
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Хочу чистой любви и грязного траха.
Hикогда не спите с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Есть много вещей, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего в точности похожего на секс.
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Подари мне трусы, я сниму их для тебя.
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является ...слово НЕТ!
Секс от принцесс нужно заслуживать, а не получать.
Хорошенькое дельце — молоденькое тельце!
Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!
Появление в моей кровати хорошенькой девушки всегда вызывает у меня эрекцию. Жаль, что не наоборот...
Лучше всего знакомиться в постели.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
Скажите, у вас в роду беременные были?
Что-то накатило, и случился спазм.
После отпустило. Может быть, оргазм?
~ МИХАИЛ ПАВЛОВ. Цитата по: «Крокодил», 2008, № 4, страница 6
На конкурсе на самый короткий текст, содержащий темы религии, секса и какую-нибудь интригу выиграла фраза: «Господи, я беременна! Но от кого?»
С мужчинами, которые заканчивают общение после секса, надо заканчивать секс до их оргазма.
Ты не думаешь о моих чувствах — я не буду думать о твоей эрекции.
Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой.
Вскружил девушке голову так, что её тошнило девять месяцев.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Снятся людям без конца эрогенные места.
Скажем нет эротическим сценам во снах!
Хочу вынести отдельную благодарность всем лесбиянкам. Мне парней больше достанется...
Я не сплю за деньги, я трахаюсь за любовь.
Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
Чтобы понять и поверить, нужна не одна ночь и не один секс.
Я дала милёнку взятку,
А он взял всего лишь раз.
Говорит, что против взяток
Президент издал указ.
Причина всех проблем в райском саду — те двое, а вовсе не яблоко.
Хорошего человека должно быть дольше.
Экономьте воду, принимайте душ вместе.
Избушка-избушка, поворотись к лесу задом, потом передом, потом снова задом... ~ Из «Танцев без правил» на ТНТ
Нет секса — значит нет свидания!
Объявление в фотоателье: «Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф сделает это моментально».
Порногорницалюдей.
И я приду к тебе, чтобы снова повторить неповторимые вещи...
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума ХХI века». Билеты у распространителей.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно...
Секс — это блюдо, которое надо подавать голодным.
Секс — это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
Сексом дружбу не испортишь.
Хочешь — женись. Не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись.
Частота — залог здоровья.
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства, — то лучше сразу перейти к сексу.
Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе.
Секс, виски, кокс карибский.
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Раньше после секса сигарету закуривали, а теперь берут скорей телефон...
Двое — пара, трое — оргия.
Секс не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Для секса втроём мне всегда не хватает ещё двоих.
На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?», настоящий мужчина отвечает, что последнего ещё не было.
Раньше встречаешься с девушкой и надеешься, что удастся с ней переспать. Сейчас переспал и надеешься, что теперь вы с ней встречаетесь!
Я с незнакомыми женщинами в постели не разговариваю!
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик.
Если с неба упала порно-звезда, — это к счастью.
Девственность излечима.
Люблю тебя всем сексом!
Я не сплю сутками. И с курами тоже не сплю.
Один раз — не ловелас.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!
Долбоёб — это оскорбление. Долгоёб — похвала.
Какое действие оказывает Виагра на женщин? Ещё больше головной боли!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Хочешь секса? Не робей: коньяк плюс кола — и смелей!
Человек проводит треть жизни в постели. А остальные две трети пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Секс по телефону — сервис. Секс с телефоном — извращение. Секс на телефоне — высший пилотаж.
Потомственная лень — это когда лень делать потомство.
Переплавим резиновые дубинки на презервативы!
Приезжай ко мне на БАМ, я тебе на рельсах дам.
В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.
Вася волнуется — раз... Петя волнуется — два... Коля волнуется — три... Маша идёт на УЗИ.
Девушки, которые до свадьбы ни-ни, потом в кровати так-сяк.
Не было у Бабы Яги детей, потому что не на той метле она по ночам летала.
Мы сексу жизнью обязаны!
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров, и как долго он будет держаться.
Мужчинам легче, они сразу видят, какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!
Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества будет метод тыка. ~ СТАС ЯНКОВСКИЙ
Берегла честь смолоду. И умерла. С голоду...
Всегда — это нерегулярно и нечасто.
У чужих жён мигрени не бывает.
Хороший левак укрепляет брак!
Хочу — это аргумент.
Секс без причины — признак мужчины.
Дорогая, обними меня! Да не руками, дура!
Если хочется сладенького, тут нечего стесняться: просто возьми этого сладенького и трахни.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось после того, как родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.
Жизнь кипит вокруг нас, но не между нами...
Имею право. Хорошо обоим...
Не слышны в шкафу даже шорохи...
Открывая шкаф, лучше всё же сначала постучать.
Алло, дорогой? Я в сауне. Здесь всё, как ты говоришь — никаких баб, одни мужики!
Карлсон залетел и ждал Малыша.
Хорошо — это когда загадал желание между двумя Ленами и тут же его исполнил.
У китайцев нет слова «изменил» — есть слово «перепутал».
Если девушка думает, что меняет парней как перчатки — значит она просто ходит по рукам.
Марья по ночам была такой Искусницей, что царевичи в её доме не переводились.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Наташа.
Здоровье в порядке — спасибо зарядке. Нервы в порядке — спасибо разрядке.
А счастливый конец — это сколько в сантиметрах?
Мамонты вымерли оттого, что их не трахали папонты.
Отдых бывает активный и пассивный: активный — когда отдыхаете вы, пассивный — когда отдыхают вас.
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...
Петя очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и надувают.
Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет, и победила дружба.
Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
У кого не было секса под берёзой, тот не русский.
Лучше сразу, чем никогда.
Милый! Не выводи себя из меня!
А у меня секс каждую ночь. Он мне снится.
Самое приятное в детях — это процесс их производства.
Самые длинные и бесполезные титры — в начале порнофильмов.
Спорим на секс, что я с тобой пересплю?
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
Секс снимает стресс, снижает вес, качает пресс.
Точка G — моя любимая.
Истинные чувства — это то, что остаётся после секса.
Я брошу всё и войду в твое положение.
Мы слишком много занимаемся сексом в своей черепной коробке и слишком мало где-либо ещё.
Правильная ориентация — это когда ты счастлив.
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Романтика и жёсткий животный секс — залог незабываемых отношений.
Секс — главное в жизни мужчины, а женщина — это только средство.
В сексе нет ничего святого, одно удовольствие...
Не шутите с презервативами!
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
Как жаль, что я ушёл из большого секса!