Приколы про алкоголь
Одностоляне!
Вонзите штопор в упругость пробки,
И взоры женщин не будут робки!..
~ ИГОРЬ СЕВЕРЯНИН
В мире есть, по крайней мере, трое мужчин, которые тебя очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker.
Шампанского больше, чем приглашений!
Вчера папа пришёл домой пьяный. Ватикан в шоке.
Ты ждала оригинала, но пойми, я выпил мало. ~ ГАВРИИЛ ЛУБНИН, «Свинец и Вата»
Жизнь словно заколдованный круг: живёшь — хочется выпить, выпил — хочется жить.
Если выпил хорошо, утром будет плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо. ~ МИХАИЛ ЗАДОРНОВ
Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она ещё не догадывается, что я её прикончу.
30% мужчин-алкоголиков не могут кончить. 70% мужчин, бросивших пить, не могут начать.
Я не пью, не пьёшь и ты —
Наши дети как цветы.
~ Б.У. КАШКИН
Сейчас допью, мадам, и я — у Ваших ног...
И уносят меня, и уносят меня
В звенящую пьяную даль
Три белых коня, эх, три белых коня:
Мартини, коньяк и вискарь!
Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар. ~ Из сериала «Озабоченные» на MTV
Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
У меня нет алкогольной зависимости. У меня алкогольная привязанность...
Нет, я не пью. Вот, разве, после ЗАГСа... ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Вроде бы столько не пил, на сколько выгляжу.
Салат вернётся, ты только жди!
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки —
Душу мою затыкать.
~ СЕРГЕЙ ЕСЕНИН, 1923
Даже уходя в себя, я возвращаюсь пьяным.
Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
Одеколон Gillette. На рюмку хватает, на вторую нет.
Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
Так выпьем же хорошего за лучшее! ~ А.В. ИВАНОВ
Теперь я после первой не целуюсь... ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Вечно молодой, вечно пьяный... И почему мне досталось второе?
Если бутылка не сдаётся, её уничтожают.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, — это асфальт.
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались...
Сегодня мы собрались выпить, так давайте же выпьем за то, за что мы здесь собрались!
Драма-быль из московской жизни: «Пила вино и хохотала».
И чтоб свет над полной кружкой
Лёгкой пеной не погас —
Пей и пой, моя подружка:
На земле живут лишь раз!
~ СЕРГЕЙ ЕСЕНИН, 1925
О, как похмельно полосат матрац! ~ ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ
Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.
Хорошей ночи вам. Не пейте много. А то мне обидно.
Чего пить — того не миновать.
Сейчас напьёмся и всем позвоним!
Кто весел, тот смеётся, кто трезвый, тот напьется.
В детстве нам говорили, что на улицах нехорошие люди будут предлагать нам наркотики и алкоголь. Ну, и где же эти люди? Где?!
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Вот те раз, я пил здесь не раз!
Жёсткий график отдыха.
Тому, кто пьёт до дна, море по колено. ~ ВАЛЕНТИН ДОМИЛЬ
Если ветер дует в спину, то пора нам к магазину.
Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.
Русские после первой не женятся!
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!
Дайте мне точку опоры, иначе я переверну Землю!
Между первой и второй будет конкурс небольшой.
Между первой и второй мы пропустим по одной.
Между первой и второй можно выпить ещё шесть!
Меру-то мы знаем, да разве её выпьешь?
Пьяниц не терплю, непьющим не доверяю.
Стыдно за вчерашнее, но не помню, перед кем.
Курить вредно, пить противно, а помирать здоровым — жалко!
А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
Чокнуться можно, коль чокнуться не с кем. ~ А.В. ИВАНОВ
Пал жертвой русского гостеприимства...
Ох, и замучила меня эта беспробудная трезвость!
Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть!
Жизнь — это щепотка соли... ломтик лимона... и глоток текилы!
Как мало выпито, как много пережито!
Мальчик Петя вечерами после тренировок возвращался домой дворами и спился.
Ребята, не ищите истину, найдёте — станете алкоголиками...
Почему, если мужчина упал лицом в салат, — так сразу алкоголик, а если женщина — увлажняющая маска?
Слово не воробей, вылетит — к вечеру напьёшься.
Есть две вещи, которые не стоит доводить до крайности: употреблять и воздерживаться.
Мы пели так, что вытрезвитель плакал.
Да не закончится подстолием застолье!
Утро добрым не бывает.
Снег выпал, и я выпил. ~ АНАТОЛИЙ ЗВЕРЕВ, художник
В пьянке замечен не был, но утром жадно пил холодную воду.
Две бутылки достаточно, но три — заманчиво.
Не грузите меня — я не сухогруз. Я танкер — налейте мне!
Нелегко уйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его прогонишь в дверь,
Влезет через window.
Ну, давайте выпьем тут:
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут,
Выпьем там и выпьем тут!
Вот мой рот, вот мой мозг! Я точно знаю — я не напилась!
Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
Причиной алкоголизма и наркомании часто является сексуальная зависимость. ~ ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ
Рябина с коньяка не упадёт. ~ А.В. ИВАНОВ
Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживёте дольше, но умрёте, скорее всего, в одиночестве.
Немецкая пословица: «Морген гутен не бывает».
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Мой муж погиб от шампанского.
Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить. ~ «Пшекруй»
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.
Он прошёл большой путь — от стойки бара до дома.
Вроде, выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хоть я и стёклая как трезвышко!
Когда я пьяна, меня трудно удержать в рамках дружбы.
Кто в накате, тот в адеквате!
Успех — повод выпить. Неуспех — повод выпить как следует!
Лежит боец, не справился с атакой...
Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
Пускай будет последняя первая и много, много вторых.
Как отвратительны людей бывают лица,
Когда с утра нет денег похмелиться!
Ах, как много выпито не нами!
Будем пить, пока друг другу не понравимся.
Сколько гостя ни корми, он всё равно напьётся!
Почему пили другие, а херово утром мне?
Курить я буду, но и пить не брошу!
Встану рано утром,
погляжу на рожу —
больше пить не буду!
Но и меньше тоже.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
В страховой не верят, что мой дом сгорел от стыда, когда увидел мои пьяные выходки.
Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Неправильный опохмел может привести к запою!
Трудно пить, не просыхая, но у нас судьба такая!
Когда боитесь потолстеть, выпейте перед едой бокал вина: алкоголь убивает чувство страха.
Промочишь ноги — откажет горло, промочишь горло — откажут ноги.
Если вы проснулись в понедельник выспавшимся, без головной боли и неприятного запаха изо рта — значит сегодня среда!
Продам душу, куплю печень.
Глаза боятся, а руки наливают!
Махнувший 200 грамм ковбой готов в любой ввязаться бой. ~ ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.
Погода шепчет: займи и выпей!
Радости в жизни бывают невинные и винные.
Кто спал с моей рожей и помял её всю!?
Начиналось всё культурно, как закончилось, не помню.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
Залил глаза, они и разгорелись. ~ ЕВГЕНИЙ КАЩЕЕВ
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Минздрав был прав! ~ ГЕРМАН ЛУКОМНИКОВ. Цитата по: «Книжное обозрение», 2007, № 15, страница 9
Минздрав докаркается.
Стало сердце пошаливать скверно,
Стал ходить, словно ноги по пуду.
Я пить больше не стану, наверно,
Хоть и меньше, конечно, не буду.
Все должны во что-то верить. Я, например, верю, что выпью ещё рюмочку.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
В горячей жажде опохмелки
Все остальные чувства мелки.
Так выпьем же за алкоголь — источник и решение всех наших проблем! ~ ГОМЕР СИМПСОН
Я всегда считал, что «за совращение несовершеннолетних» — это тост...
Название импортного алкоголя звучит намного привлекательнее на языке оригинала. Сравните: Johnny Walker — Иван Ходун.
Нормы в алкоголе не существует.
Хотел набраться только оптимизма, да слишком часто наливал... ~ МИХАИЛ МАМЧИЧ
Я тут трезво поразмыслил и по пьяни решил...
Если жизнь подбросила тебе кислый лимон, подумай, где взять соль и текилу!
Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.
Трезвость — норма жизни. Но бывают приятные исключения.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.
Если вас тащат на буксире по Красной площади, то вы или пьяны в доску, или вы — межконтинентальная баллистическая ракета.
Пьём весело или с женщинами?
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Минералка с утра — не роскошь, а средство передвижения.
Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.
Подарили Вовочке на день рожденья набор юного слесаря — через неделю он спился.
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!
Мы своего допьёмся!
Нашу волю не сломить: пили, пьём и будем пить!
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустые бутылки!
И Родина щедро поила меня...
Спали как убитые, пили как утопленники.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с хозяевами.
Встретимся у барной стойки. Или на ней... Или под ней...
Душа с восхищением ждёт пятницу, а печень и почки с ужасом — понедельник.
Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клуббота, Похмельсенье.
На необмытые покупки гарантия не распространяется.
Выпили меньше, чем больше половины.
Последняя степень алкоголизма — пьянеешь от одной мысли.
Предлагаем пособия: «Для тех, кто вяжет», «Для тех, кто завязал».
Самый лёгкий путь к Славе лежит через его собутыльника Петю. ~ ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ
У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.
Пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
С кем напьёшься — с тем проснёшься.
Штиpлиц достал штопоp и стал тыкать им в пpобку. Пpобка у двеpей пивной стала быстpо pассасываться.
Я бросил пить. Думаю, надо это отметить.
Не люблю напиваться в присутствии жены — страшно видеть, как их становится две!
Одни пьют для того, чтобы веселиться, когда им плохо, другие — чтобы грустить, когда им хорошо.
Угощай и властвуй.
Я сухой закон блял, бляду и блядовать буду!
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, в воде — микробы.
Вчера бросил пить. Сегодня проснулся и понял: недобросил.
С лежачими не пьют.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать впереди — при падении самолёта тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.
За здоровье тех, у кого оно ещё осталось!
Боцман на спор выпил стакан молока.
Подайте на пропивание!
Если нет повода, чтобы выпить — это не повод, чтобы не пить.
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!?
Я никогда не пропускаю возможность что-то пропустить.
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас — пьянки.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Не беда не иметь выпить, страшно — не хотеть.
На Полтавщине говорят: «Век не пей, а перед борщом выпей!» А борщ там едят три раза в день! ~ Из телепередачи «Смехопанорама»
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаём от очевидцев.
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём убила во мне любовь к алкоголю.
Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится. Отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
Какая разница между радиацией и полицией? Полиция алкоголиков берёт, а радиация — нет.
Собираться выпить, но не пить — это хуже, чем выпить, но не собираться.
Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
Избитый пьяными устрицами...
Когда она красивая, я очень сильно пьян.
Не пить так же здорово, как и ...пить!
От ненависти до любви — один стакан.
С наступающим вас опьянением! ~ НИКОЛАЙ ФОМЕНКО
С пола упасть нельзя.
Я вроде пью-пью, а ты всё хуже и хуже...
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья.
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на галстук наступает...
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал, в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
Если бутылка кажется вам наполовину полной, значит вы ещё трезвы. Если наполовину пустой, значит — уже нет.
После четвёртой рюмки Мартини мой муж превращается в омерзительное животное. А после пятой я уже вырубаюсь.
Если голова болит, значит она есть.
Если вы проснулись на улице, значит вы там заснули.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Было бы здоровье, остальное пропьём!
Если ты пьёшь как рыба — плыви. Но не води машину.
Я не пьяный — это у меня лицо такое, когда мне забывают наливать.
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке — наливайте, что осталось!
Я понял: утро понедельника может быть счастливым! Просто надо не пить в пятницу вечером!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею!
Что в стакане, то и выпьем.
Правило самоограничения: пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на «Y».
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
Они надрались так, что их нельзя было принять за трезвых даже спьяну.
Самый скучный человек — тот, с которым даже побухать не о чем.
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода...
Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня!
После вчерашнего гуманоид был весь зелёный и явно не в своей тарелке.
Рассол — напиток завтрашнего дня.
Кто не курит и не пьёт, тот здоpовеньким помpёт.
Перегар — это неприятное эхо приятных ощущений.
Персик плавает в шампанском... Вот и всё стихотворенье!
Ударим пьянством по алкоголизму!
Утpо вечеpа бодyнее.
Из позавчерашнего вечера помню только вчерашнее утро.
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило.
Бухо сапиенс — пьянь разумная. Гомо бухиенс — человек выпивающий.
Гомо бухиенс – человек пьющий. Бухо сапиенс – пьянь разумная.
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
Если у вас раздвоение личности, это ещё не повод пить за двоих.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Вода не так вкусна,
Я пил её однажды.
Вода не утоляет жажды.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил...
Выпьем за то, чтобы твои удовольствия стали твоими привычками!
Не стоит в пятницу искать повод выпить — пятница уже сама по себе повод.
Я курю, только когда пью или нервничаю. Просто я всегда нервничаю, когда не пью.
Мы — вольные птицы!
Пора, брат, напиться!
~ ИГОРЬ КАРПОВ
В отличие от мужчины, даже солёный огурец равнодушен к алкоголю. ~ Женское
Познал истину — закуси!
Если понедельник — день тяжёлый, значит воскресенье удалось.
Когда я пью, я глух и нем!
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.
Всё может быть, всё может статься,
С женою может муж расстаться,
Мать может сына разлюбить...
Но чтобы бросили мы пить —
Вот этого не может быть!
Я мыслю, следовательно, опохмелился.
Из бутылки много не нальёшь.
Я сказал выпивке: «Нет». Но она не реагирует.
В жизни всегда найдётся широкое поле для деятельности. Но иногда хочется маленькую полянку для отдыха.
Если спиртное идёт тяжело, значит скоро жди его обратно.
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.
Я не алкоголик, я по уважительной причине...
Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.
Я вообще трезвый, как паровоз!
Пьянству — бой, а бою — girl!
Смотрел на жизнь трезво. До обеда.
В борьбе с пьянством алкоголь на нашей стороне — победа будет за нами!
Замечательный напиток — текила. Выпил — почувствовал себя кактусом, причём, на утро иголки обычно растут внутрь!
Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.
Если вам утром не надо вставать, значит вы спали стоя.
Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
Яка людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Одной закуской пьян не будешь.
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
Дождался выходных, вышел. Куда заходил — не помню.
Я по тебе бухаю.
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Я знакома с прекрасным: успешность, любовь окружающих, борьба за моё внимание, цветы... ну, да... и виски.
Из ресторанов в космос не летают.
Вмажем творческую дозу!
В принципе, я могу и не пить. Дело в том, что у меня нет такого принципа!
Ваша киска купила бы Whisky.
И «Оскар» за худшее похмелье тысячелетия получает... сегодняшнее утро!
Когда я пьян — я д’Артаньян!
Не вижу повода не выпить.
Пять бутылок самогона, «Беломора» пачка...
Приходи ко мне скорей, белая горячка!
У себя на даче я вообще ничего не сажаю, кроме печени.
Где ночью упал — там и планетарий.
Не имей сто рублей, а давай их пропьём!
Сон алкоголика крепок, но краток.
Жизнь слишком коротка, чтобы не пить по выходным.
Вы на 100% сильнее, чем 40%!
Мы должны напиться за своё здоровье.
Суп дня — виски.
Если бы можно было вернуть все деньги, которые я пропила,.. я бы их пропила.
Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.
Здоровье само за себя не выпьет!
У меня семь пятниц на неделе, и я каждый день бухаю.
Головка бо-бо, денежки тю-тю.
Виски, воздух, пофигизм укрепляют организм.
Всё в порядке, пьяных нет. ~ Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ