СТУДЕНТЫ
Смешно про студентов
Последнее обновление — 19 января 2023
Новые фразы
Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.
Студенты, помните — всё, что вы скажете на экзамене, может быть использовано против вас!
Гранит науки к старости высыпается песком из жопы.
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
Для меня звук будильника словно выстрел — лежу как убитая.
Кто готов разбудить спящего — тот способен на любую подлость.
Знания половым путём не передаются.
Лекция — не эрекция, можно и отложить!
Мы в университетах не кончали.
Профессор — это студент, который сдал все экзамены.
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
Чтобы зачёт прошёл успешно, предлагаю принести в жертву богам лучшую девственницу в группе.
Чтобы шевелить мозгами, нужно иметь в голове немного пустоты.
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина, если она не может взять тройной интеграл?
Британские учёные доказали, что британских учёных не существует.
Популярные фразы
Зачем вам идти на зачёты, если вы и так зачёт?
Девушка с первого курса — деньги на ветер.
Делать жене курсовую — вот что значит работать за еду.
День защиты диплома всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.
Идёт по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
Летний экзамен: чем глубже декольте, тем выше оценка.
Могли ли наши родители двадцать лет назад предположить, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном?
Мозг состоит на 80% из жидкости, и, мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Парта — источник знаний, конспект — их могила.
После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.
Почему в школе это есть, а в вузе нет? 1-го сентября дипломник должен таскать на плечах первокурсницу!
Сдал сессию — сдай посуду.
Миру — мир! Студенту — beer!
Идея пришла в голову и теперь упорно ищет мозг.
Российские учёные установили, что диплом на 90% состоит из воды.
Студенты, помните, деньги решают все! Даже дифференциальные уравнения третьего порядка.
Труднее всего тянуть до стипендии последние 3,5 недели.
Чего не понял на лекции, поймёшь на экзамене!
Студент — уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.
С утра у меня бывает только два желания: спать и дрыхнуть.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
Недостаточно встать рано, надо ещё и проснуться…
Лучшие фразы
«Хорошо!», — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Hе спрашивай, по ком звонит будильник — он звонит по тебе.
Истинное число Сатаны — это 7:00, а вовсе не 666.
Голоднее студента может быть только студент, у которого есть девушка.
Зачем студенту терять надежду, если профессор ещё не потерял самообладание?
Когда препод обещает автомат, это не всегда означает зачёт. Иногда это автомат Калашникова, который идёт в комплекте с кирзовыми сапогами.
Мозг — это вам не хрен собачий.
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Объяснительная: «Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал».
От науки ещё никто не умирал. Но никто и не рождался…
Семья из трёх студентов снимет квартиру.
Хорошо — это когда экзамен сдан на три. Отлично — если с первого раза.
Красивые фразы
Каждый молод, молод, молод,
В животе чертовский голод…
~ ДАВИД БУРЛЮК, 1918
Каждая соринка — нам как витаминка. ~ Студенты о еде
Лучший подарок — это еда. ~ Студентка КАТЯ
Что упало, то упало на газетку. ~ Студенты о еде
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!
Кушать хочет, денег нет — а зовут его Студент.
Ночь, клиника, фонарь, аптека,
Сижу, глотаю тизерцин.
Со мной ещё три психопата:
Студент, главврач и сисадмин.
Пиво холодное плещется в пузе…
Оно помогает учиться нам в вузе!
Сижу я на парі
Тай думку гадаю,
Чому я не в барі,
Чому не бухаю…
Сидит за решёткой
В общаге сырой
Вскормлённый в неволе
Студент молодой.
Твой диплом тебя не согреет теплом.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Если хочешь стать солдатом, посылай декана матом!
Будущее России устало.
Кандидаты на вылет
В школе я учился намного лучше, потому что экзамены раз в год были событием, к которому и готовились весь год, а не всю ночь.
Голодный студент, поднимаясь пешком на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры…
Добротность — это коэффициент добра.
Если нашу армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть половину вузов.
Кнопка отключения лектора. Нажать лбом и держать до конца пары.
Лень — страшная вещь, особенно если она групповая.
Лучше пузо от пиво, чем геморрой от учёбы.
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил — нафиг, сдам лучше на три, а на остальные деньги пива попью!
Сегодня я купил гранату — пипец родному деканату!
Сессия — сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
Студент ради сдачи сессии идет на всё, даже на экзамен.
Близкие фразы: