Приколы про водку
Просветлеем душой, помутимся рассудком.
Налью себе немного чаю,
Возьму из вазы леденец
И так по водке заскучаю — пипец.
Водка не согласна, что истина в вине, потому что правда всегда горькая.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.
И в запой отправился парень молодой. ~ ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!
Брось пить и курить — почувствуй себя оккупантом в родной стране!
Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!
Русский пьёт за то, благодаря чему, несмотря ни на что, во что бы то ни стало!
Окошко, стол, скамья, костыль.
Селёдка, хлеб, стакан, бутыль.
~ ОЛЕГ ГРИГОРЬЕВ
Дело мастера — напиться.
Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьёшь!
Мудрые — это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
Кто хочет, тот допьётся. ~ ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ
Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зелёные друзья.
Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, мы во что бы то ни стало!
Любителям чая и кофе: крепкий напиток должен быть прозрачным!
Ну, литр, ну, два, но зачем нажираться как свинья?
Я видал: как шахтёр из забоя,
Выбирался NN из запоя.
~ ЛЕВ ЛОСЕВ
Единица измерения мерзости — гадус.
Нам, татарам, всё равно — что водка, что пулемёт. Лишь бы с ног валило.
Не водкой единой пьян человек.
Русская водка. Не дай себе просохнуть! ~ НИКОЛАЙ ФОМЕНКО
И так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...
Если пьёшь ты как сапожник — значит ты автодорожник!
Из полей доносится: «Налей!»
Водка. 300 лет на рынке женской красоты.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
Напиться без водки — всё равно, что потерять девственность без женщины.
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
Эх, душа болит! А лечишь её — печень болит. ~ Команда КВН «Уральские пельмени», Екатеринбург
Так выпьем же, братцы-славяне, — не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
Капля водки с утра оживит и лошадь!
Лично я вкладываю деньги в водку. Где ещё получишь 40%?
Первое место на соревнованиях «Формулы № 1» заняла формула C2H5OH.
Сто гpамм — не cтоп-кpан, дёpнешь — не остановишься...
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.
Мой друг любит мультифруктовый сок, я — яблочный, но когда мы собираемся вместе, пьём водку.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1939 году он уронил бутылку водки.
Что упало — то бухало!
Лучше тёплая водка сегодня, чем холодная — завтра. ~ Неравенство СОЛДАТКИНА
От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
От Парижа до Находки нет напитка лучше водки!
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Заявление: Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.
Здоровье «отлично» — спасибо Столичной!
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
Три источника и три составные части марксизма-алкоголизма: водка, вино, пиво.
Не было бы водки, сынок, не было бы тебя! ~ АНДРЕЙ УРГАНТ в беседе с сыном
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 грамм водки, принятые внутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Чай подали — водки не жди!
В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге.
Я напился на рабочем месте в связи с отравляющим действием алкоголя. ~ Реальная объяснительная
Шампанское из туфельки — это вам не водка из кирзача...
H2O девиз не наш! Наш — C2H5OH!
Одно из двух — либо Матрица реальна, либо водка была доброй.
Я трезвый водку не пью.
Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? Спирт — водой.
Высший пилотаж для русской женщины — это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и пронести сквозь них 40 ящиков водки. Так утверждает сторож магазина № 5.
Рецепт коктейля «Три поросёнка»: берёшь ящик водки и приглашаешь двух друзей.
Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвёшься в Ирак, после третьей идёшь в юридическую фирму искать своего папу.
Состояние — как у графина по понедельникам: каждый приходит и берёт за горло.
Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!
Водка не бензин — за городом расход выше.
Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.
Надпись на водке: «Перед злоупотреблением охладить».
И смешала злая мачеха водку с пивом, и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду всё было по разным стаканам!»
Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из неё воду.
Самый лучший психолог — это друг с бутылкой водки.
Водка — это будни, а закуска — праздник!
Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами. ~ НИКОЛАЙ ФОМЕНКО
Он сказал: «Поехали» и запил водой. ~ НИКОЛАЙ ФОМЕНКО
Скорей набраться водки, чем терпения!
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 грамм перед боем...
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее её в себе удержать.
Огонь, вода, медные трубы — да это же самогонный аппарат!
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
Если его заковать в наручники и привязать к кровати в комнате с металлическими дверями и решётками на окнах, то через два часа он всё равно будет в стельку пьяный и весь избитый.
Если даже спирт замёрзнет,
Я его совсем не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
Цветы осветляют душу, а поллитра — саму жизнь.
Ставлю пузырь, что я его выпью!
Подлодная водка.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Самая лучшая косметика для женщины — это бутылка водки для мужчины. Значит лучшая косметика — отечественного производства!
Молоко вдвойне вкусней, если это водка!
Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра!
Чем отличается рыбалка от охоты? Ничем. Наливай и пей.
Кто не пил водку, тот не знает вкус холодной воды.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле водку спасли!
Милые женщины, не ставьте вопрос: «Или я, или водка». Вы не оставляете себе ни единого шанса...
Водка! Натощак! Устоять невозможно! ~ ЕВГЕНИЙ КАЩЕЕВ
Громко и гневно: «Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!» Потом спокойным голосом: «Не откажусь!»
«Ёрш лайт» — водка с безалкогольным пивом.
Один мальчик пошёл за водкой вниз по социальной лестнице.
Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Быстро поднятый не считается напившимся.
Водку надо пить досыта.
Водку пить — не спортом заниматься, тут здоровье иметь надо.
Действие таблеток от похмелья усилится вдвое, если их запивать водкой.
Из самых коротких анекдотов: Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте здесь и там по 100 грамм и огурчик.
Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У нас ещё водка не кончилась!»
Не прими, Господи, за пьянство — прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а дабы не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу Божьему...
Голова туда-сюда — круто торкает вода?
Минздрав предупреждает: употребление водки в нетрезвом состоянии практически бесполезно!
Недостаток водки — это единственный недостаток водки.