Приколы про мужа и жену

Мужчина без жены — как рыба без велосипеда.

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Бей мужа чайником — будет муж начальником!

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Легче поменять мужика, чем поменять мужика.

Продам энциклопедию, 45 томов, очень дёшево. Мне она больше не нужна: два месяца назад женился, жена всё знает.

Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомеду...

Мужику на заметку: погладить жену гораздо проще, чем рубашку и брюки.

С годами жену провести всё проще, а ночь всё труднее.

Это только подкаблучник спрашивает у жены, можно ли пойти с друзьями на пиво. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.

У нас в семье всё будет так, как я скажу. Но я молчу.

Из-за пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...

Она поехала за ним в Сибирь и там испортила ему всю каторгу.

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же. 

Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда хорошо — его ищет жена.

Пора мириться, завтра день зарплаты... ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Мне замужем не очень, но живётся... ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Он мне любовник, хоть по документам муж. ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Уснул, не попрощавшись. Развожусь! ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Заржавела старая солома.

Волшебство — не в моде. Это плюс.

И меня опять вчера из дома

Выгнал старый муж мой — Урфин Джюс.

~ ДАНА КУРСКАЯ

Каждой паре — по твари! ~ Девиз роддома

В роддоме. Это точно наш ребёнок? Или пиратская копия?

Если жена молчит, лучше её не перебивать.

А супружеский долг отдай рублями! 

Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? Вдова. 

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Я действительно загубил госпоже Семёновой молодость, но зато обеспечил ей старость.

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура. 

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину. 

Семейное положение: «очень холост».

Если супруги молчат, значит им есть что сказать друг другу. 

За каждым успешным мужчиной — женщина. За ней — его жена!

В глазах — обида, в руках — утюг.

Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... ~ ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена. 

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

Замужество — это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаёшься один на один с верблюдом.

Женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.

Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас хотя бы есть шанс.

Жена — это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой. 

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые... 

В графе «Семейное положение» он писал «безвыходное».

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Чем жена отличается от террориста? С террористом можно договориться.

Направо пойдёшь — коня потеряешь. Налево пойдёшь — жена домой не пустит. ~ Из «Танцев без правил» на ТНТ

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развёлся!

Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. 

Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые — рога. 

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Символ семейной власти — дистанционка от телевизора. 

Пyсть y тебя бyдет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пyсть y тебя бyдет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пyсть слyчится то, что подyмала твоя жена, а не то, что подyмала твоя мама!

Двоежёнство карается двумя тёщами.

В гостях хорошо, а дома тёща!

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Прости меня, мама, замужнего сына...

Когда я умру, похороните меня под пабом, чтобы мой муж навещал меня 7 раз в неделю!

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется. 

Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. ~ «Пшекруй»

Если человек — жена, то это надолго.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них.

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда поздно: «Что бы сочинить?»

Если дедушка в свои 80 задул все свечки на торте, значит квартира освободится ещё не скоро.

Любовь к тёще измеряется километрами. 

Возвpащается внезапно муж домой из интеpнета...

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Жена ботает по фену.

У меня жена дома сидит, пироги печёт... Целый день печёт пироги, представляете? Прихожу с работы — печёт, ухожу — печёт... И ведь кто-то жрёт эти пироги!

Последний и величайший праздник жизни — похороны.

Кутузов Москву спалил — так он герой! А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая...

Супружеский долг перед Отечеством.

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. 

Мужья бывают двух категорий: верные и честные. 

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз. 

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа. 

Смысл жизни с кухни выглядит иначе... ~ МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Средний возраст — это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней. 

Стерводинамика — наука о возникновении и поведении плохих жён. 

Супружество — это цена, которую мужчины платят за секс, а секс — цена, которую женщины платят за супружество. 

Финансовый гений — это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. 

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь... 

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Сначала она искала мужа через интернет, затем — через Интерпол.

И жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...

О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах — почти ничего.

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Сколько женщине ни дай — у соседки всегда больше.

Чтобы навсегда избавиться от навязчивой подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где наша Светка с её шикарной аппетитной попкой?»

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Рубашка мужа — лицо жены. Шуба жены — лицо мужа.

Его спина — моя стена.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

Брак — это когда мужчина перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «Устала» или «Не успела»?